开学咯！

大家好！我已经开学了。说实在的，开学后有点忙也有点迷失。今年是我的第三年，也就是最后一年，学习上的压力也因此增加不少。超不习惯的。老师们一直强调第三年的严重性，让我实在不敢有任何的松懈。哇！真不敢相信我该怎么熬？我看不久以后，我也许就会post一则我毕业的日记吧。只能说，忙碌会让时间过得非常快。可以说时间过得比打雷的速度还快。

好啦~我去忙了。要复习今天的课，不然明天作业就不会做了。()(>。<)()

伤心欲绝

你说你讨厌肥胖的人，那么你要我怎样？1：你赞助我去减肥中心。2：我马上在你面前跳楼，死了一了百了，你不需要再看到我。3：我吃减肥药到死，挖吐到死。4：不要管我！四个选项，你自己选啊。你要哪一个我都做给你。我请你摸摸你的良心，自问你自己那天所说的话过不过分。你知不知道说了那句话对造成我的伤害有多么多么的大！当下我真的真的想马上跳楼死在你的面前。你以为我不敢吗？我跟你说，我敢！反正你是她的宝，我是草，或许我连杂草也不如，她有你就够了。我只是一个赔钱货，生下来就是来讨钱的。每天醒来只会伸手要钱。反正在这里有我没我都没差，我只是个肥大的透明物罢了。

而且，我拜托你！不要把自己想的那么伟大，那么神圣，那么成熟。其实你幼稚得很，而且也非常自私和机车！别把你觉得的事认为在现实生活里是千真万确。对自己的未来我并非未曾深思过，烦恼过，打算过。我只是没说出来，但那并不代表我没有。请不要把你的想法硬压在我的人生里。要付出，要贡献有很多方法。对家里我敢说我并非未曾贡献过，付出过。就算付出得少，但也远远付出得比你多很多。请问你工作那么久有给过任何家用吗？你自己好好想想。总总辅助金我都拿。就因为跳舞帮我拿了不少辅助金。所以我请问你，我跳舞有错吗？我有做坏事吗？我有妨碍我的前途吗？

为什么现在要忙着赚钱？以后的50年我们都得忙着赚钱，根本没有时间玩。那么现在何必要苦了自己！现在哦正处于我最后玩乐的阶段。再过一年，我想玩都没得玩了。现在的玩乐跟以后的玩乐是永远不会也不可能一样的。每个阶段都有不同的成长经历，为何要在不对的阶段作不对的事情来为难自己？在不对的时候做不对的事，到头来你得到了什么？我敢说你得到的只有后悔，埋怨跟一身的疲惫。连那么一丝的快乐感都不会有。我现在觉得我过得很充实，很快乐。跳舞是我的兴趣，我的乐趣，我的爱好，是我现在人生一个很快乐的经历。该放手的时候我自然会放手。我自有我的计划，我的打算。对未来的规划更不用说，我早就规划好了。不说并不代表没有！要是十年后才让我去跳舞，我敢肯定到时候的我一定不会比现在还开心，比现在还享受，比现在还多机会来展现我自己。会跟现在的经历完全不同。所以为什么要推倒一后才做？为什么一定要等到一后才来后悔当初为何不在当下享受这一切。为什么一定要等到流失后才来后悔当初为何不曾珍奇当下。

还有，我并没有整天好吃懒做。我有帮忙打点家里的一些事务。不向某些人，就连吃个快熟面都要母亲帮他煮。拜托你啦，现在都几岁了，还要母亲帮你做。早上起床后，床是没有那种魔法把被单和枕头都折好然后移回到它的原位。请好好看看那些默默付出的人是谁之后才考虑要不要开你的口，说你得大话！

对我最尊重的您，我非常非常想问您，当下您的宝贝说了那句话后，您的心里有什么感触？听到我回给他的那句话您又有什么感触？难道听了我的答复您不会担心，难道您没看到我的泪珠在我的强忍之后还流了出来？难道您不知道当时我的心是多么的痛，多么的酸？为什么您不来安慰我，为什么不替我说话？沉默会解决一切吗？不会！您知道我那晚单独睡的原因是什么吗？是为了不让我哭泣的声音吵醒您，不想让您隔天上班时没精神。但时，你好像不了解我的用意，不了解当晚发生了什么事。整件事好像变成是我的不对，是我的错。为什么您不来问我我的理由？难道我真的真的就那么不重要吗？我真的真的就那么讨人厌吗？我真的真的是一个不值得出现在这地球的人吗？我承认我不是一个好“人”，在学业方面我无法让您为我感到骄傲。但我很努力把自己变得乖巧董事，好让大家夸您会教导，羡慕您有福气，让您开心，让您在大家面前很有面子，让您为我而感到骄傲。就算是那么一丁点的为我感到骄傲，我也会很开心。但是这些对您而言似乎是么无畏的，根本不值得骄傲。我真的就那么那么的可有可无吗？

最后，我只想告诉你们，不是我没有烦恼，不是我未曾去深思，不是我没有负担。我告诉我有！你们有的烦恼我都有！是我没说出来而已。在夜里钻进被窝里哭不知有多少次。我天天都在深思，天天都在反省。我为什么要过得那么累？你们都看不见啊，你们都不知道啊~我成天都嬉皮笑脸，但你们真的以为那是真正的我吗？还是你们根本懒得去管？我想明天我开学的事你们根本不晓得吧。反正我是多余的。。。

让我开始慢慢敞开心怀的是你们。但是让我再次封闭自己的也是你们！我不觉得这次我的举动会很过分。过分的是你，不是我。

人生。。。

今天感触还蛮量多的，让我和大家分享与讨论讨论^_^。

为什么人会有脾气？为什么人会用逃避来解决问题？为什么人不把心里面的话说出来？难道不表达自己的感觉会对对方比较好？伤害比较低？难道旧不怕另一个误会会因而残生吗？俗话说“一个巴掌是拍不响的”。凡事都必须由双方或多方来经营。如果甲人因为害怕而退缩，不管乙人怎么努力想接近甲人，他们的距离永远都不会缩小和拉近。有时当甲人退得太快或乙人因太累而放弃向前追，他们的距离将越来越远，远到以后看不见对方。友情，爱情，亲情等都是这个道理。难道真的要等到真正失去了才来后悔？等到十几年后再次相逢是把误会揭开才来后悔？但与其做，说还比较容易对吗？所谓“说得容易，做倒难” 人生啊~就短短九十年的人生，不管长或短，有些事一旦失去就永远再也无法挽回了。我只能说珍惜现在啊！人们哪：”不要因为失去而哭泣，应该为曾经拥有而欢笑！”

多日不见，大家好吗？

哈咯大家好！我回来了！（*回来这里东写写西写写）

有一段日子没在这里写日记了。差一点都把这里给忘了！哈哈！

再多两个星期就要开学了。说快不快，一转眼就第三年了！回想起当初刚进理工学院的时候，仿佛好像踏入了另一个世界。但是，一年后的今天，我应该已经踏入社会工作了吧~ ZOOM！好快！那里又是另一个世界。到时候真的算是个大人了吧。（*现在是小大人。呵呵呵^.^！）

这六个星期的大假期，我整天就是在家里发呆，上网看台韩剧，吃喝拉撒睡。跟废人没两样。但我觉得这次的假期我真的有在休息。而不是像前两年的，成天忙着当实习生和定时上舞蹈课及表演，然后直接开学。根本没时间休息的我，当时身心真的感到好疲惫。但这次不一样！我用这次的假期尽情的放松，同时也做了很多以前想做的事。比如煮饭，做姐妹，学开车，打点自己的生活等。虽然过得有点穷（*因为学车把自己学穷了。哈哈！）但是我觉得我过得还蛮精彩的！收获量多！^_^

让我和大家分享一下在假期里我所完成的《生平第一次》事件！

生平第一次煮饭，真的是两菜一汤的饭哦！从买菜到烹调都是自己一人包办！有好多东西要准备哦！配料，调味料，洗菜等。虽然有点手忙脚乱，最终还是大成功！好吃！好友成就感。哈哈！

生平第一次做人家的结婚姐妹！感觉超酷的！让我这个一直很想当婚礼策划员的我对婚礼的筹备有更深一层的了解。同时也让我知道了，做新娘很累~ 身边一定要有一群好姐妹来帮你打点一切，以确保婚礼可以顺利举行。

生平第一次学开车。至今虽然只上了三堂课，但已在马路上行走了。但是在驾驶的时候还是胆战心惊的。油门，刹车，换挡。有时还真的有点手忙脚乱。希望一切可以顺利完成！希望自己的驾驶技术会有所进步。

生平第一次真正的打点自己的生活。从早上起床，收床，早餐，买菜，扫地，抹地，洗完等都自己包办。因为妈妈出外工作，就我来在家里闲着，有时还真不忍心看她那么辛苦呢。

还有还有，近几天有叫哥起床。但最近因为太迟睡，搞得我超爱赖床的，害得我没叫哥起床。就那今天来说，真把他给害惨了！(+.+) 今天我没把哥叫醒，还他没去上课。妈整天就一直念他，爸放工回来就把他骂个臭头。我在旁变，什么都不能做。哇！内疚死我了！因为我的贪睡害得他整天被父母轰！哥心情因此不好，我也不敢招惹他。本想跟他说对不起，但他的脸超黑的，我实在不敢靠近。（*怕怕>.<||）所以，我只能在这里只能说：“哥，对不起，因为我害你被爸妈轰一整天。真的很抱歉！”