每个人都有一个最爱自己的人

有一次是在火车上，我对面坐着一对年轻夫妇。从他们的衣着上看，很难辨清他们的身份。男人的脸上脏兮兮的，眼睛一个大一个小，显得有点糁人。女人长得也比较丑，五官分布得很不合理，太阳穴深陷下去，衬得脸颊也显得干瘪。这样的女人走在大街上，我们肯定会觉得她属于嫁不出去的那一类。
　　
他们两个坐在那儿，面前堆满了苹果、橘子、可乐之类的东西。男人剥了橘子皮，掰下一瓣，塞进女人的嘴里。女人使劲地嚼着，很不雅观的样子，男人也不嫌，继续着他的动作。打量一下男人脸上的表情，是所有男人的沉稳，女人眼里的沉醉，也是所有女人容易表现出来的那种幸福。
　　
这让我的心使劲跳了一下。我发现在这个世界上真正孤独的人其实是很少的。每个人都有爱人相守。丑的男人，自有和他相匹配的女人来接纳他，并且爱他。
　　
这并非是委曲求全几个字就能解释得了的。走在街上，有时候我们会看到一对显得极不般配的男女幸福地走着：一个个子很矮的男人和一个高挑的女人；胖得走路都喘的女人和瘦得一阵风就能刮倒的男人；要么一个白皙而文静，一个漆黑而粗壮。而且据专家称，这样的结合比起那些金童玉女式的组合来说，他们更具有稳定性，更加持久。我想，可能是每个人的身上都有一种特殊的东西。这种东西只有那个爱他(她)的人才能感觉得到。这种东西在别人眼里也许是无所谓的，甚至不值一提，但它静静地存在着并且等待着。当有一天终于有人发现了它，眼睛一亮便奋不顾身地扑上去。
　　
所谓一个萝卜一个坑，上帝不会抛弃任何一只萝卜。他天天在制造萝卜，也天天在挖坑。所以，如果你现在还形单影只也不用担心，爱你的人正在寻找，就像你现在正在等待一样。

爱一个人，不要轻易说分手

爱情不能因为累了，就说分手！没有什么合适不合适，那只是借口！既然因为相爱在一起了就要好好牵着对方的手走到最后！有一份爱叫责任。
很多人分手都是因为，累了、烦了、受够了、伤心了，被抛弃了。
分手！恋人口中的永远，究竟走了多远？

累了，放弃了，这是理由吗?
爱情原本就是两个人相互在乎，彼此拥有的情感。
试问，如果让你一生去爱一个人，一生去在乎一个人的思想，你怎么能不累？
如果分手后，你会再次爱上别的人，再次去在乎另一个人的思想，你可以不像从前那样吗？
当然与每个人相处都是不同的，会有许多客观原因的累，比如家庭等等……
就算这样，累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，你并没有牵着她（他）的手度过一切难关，而是因为所谓的爱他（她）爱到累，你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。
如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？

烦了，离开了，你的责任呢？
有很多恋人在相处一段时间后，忽然发现彼此没有当初那种新鲜感，神秘感了，之后便会想到分手。
经典台词：“对不起，我不爱你了”
如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。
你以为爱情是什么？是看电影？看一次够了就去看新片？
你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？
试问，如果你的恋人对你说：“对不起，我很烦你，我已经不爱你了”你是什么感受。
也许只为你这一句话，你毁了曾经的爱人。
恋爱到达一定程度，就不会在有当初的默契、当初的新鲜感了，因为彼此熟悉了，彼此透明了。

受够了，走了，承诺哪去了？
很多人都是一时冲动而失去了一生中的爱人，而过后后悔莫急。应该说，这样的爱情是愚钝的，愚钝到对着自己的恋人发火，愚钝到最亲近的人心中有气，不去安慰她(他）反而是离开他。
有很多因为这个理由离开的人喜欢这样说：“她（他）总是怎么、怎么样，我真的受够了”
当你说出这句话的时候，你可曾想过你是否有资格去诉说他（她）的不对。
抛开他（她）不谈，你是否经得起做丈夫（妻子）的责任？
当你的另一半大发雷霆的时候，甚至破口大骂的时候，你轻轻的叫声“老公（老婆）”如果仍然没有反应，你叫十声，人非草木，我不信她（他）会继续生气，我不信在你乱发脾气的时候，他会离开你。
也有的人是因为受够了另一半的习性而离开的，比如懒惰、窝囊、等等，因为这离开的人，更是愚钝。
也许他（她）会抱怨说：“他（她）从前不是这样的”
这就对了，她（他）从前不是这样的，这就说明她（他）从前想做个好妻子、好丈夫、也许只是因为彼此熟悉了而放松了，身为她（他）最爱的人，你是否应该想用自己的爱去改变她（他）而不是离开她呢？

爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的。

伤心了，分手，你在乎什么？

相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，彼此没有一丝情感是不会在一起的，就算是中途情感决裂。
你有没有想过你在乎的是什么？
是她（他）是否还在爱你，还是你是否还在爱她（他）。
如果你在乎的是她（他）是否还在爱你，她（他）不爱你了，那你也不爱她（他）了，如果是这样，那你大可不必在看下去，因为你的爱原来是建立在别人的想法之上。
如果你在乎的是自己是否还在爱她（他），你仔细的想想，自己当初的承诺，为了爱放弃一切，如今你是否应该放弃过去的伤痛，用真诚去感动她（他）呢？
人非圣贤，孰能无过？做为彼此最亲密的人，爱她（他）就应该耐心的让她（他）明白自己错了，坦然的去接受她（他）的改变，而不是因为她（他）错了，就离开撒手不管。

被抛弃了，我也转身，谁对不起谁？

被抛弃的人，有的想继续等待，用真心去证明一切。
有的想放弃，会认为不值得。去寻找自己新的幸福，
如果你放弃了，你想过没有，永远！做为彼此的诺言，先放弃，后放弃，为什么放弃，又有何差别？
如果你爱她（他）又何必在乎她（他）是否爱你？如果你不爱她（他）又何必在乎她（他）是否离开？
当你被抛弃的时候，早已不堪疲惫的你已经不愿在等待的时候，给自己一个华丽的转身，借口是她（他）不在爱我。

放弃的你可曾想过，原来你口中的一生一世和她（他）一样也是如此的没有分量，没有责任。

爱情，若你放弃了，那又用什么来说爱情？
责任，若你接受了，请不要轻易的说分手!

送给那些经常笑，但不经常开心的人..

总有一些人，他们看上去整天都很开心，没有烦恼，像个小孩，
好多人都会羡慕他们，但其实不是这样的..
他们不想让别人看到自己难过的一面，
更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候，
他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴..

他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑著去面对，
但事实上他们长著世界上最脆弱的心灵，
只是长期的偽装使得别人很难发现他们内心深处的创伤..

他们只想简简单单、快快乐乐的活著，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多..


他们总是那样，前一秒还伤心的流著泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢著灿烂的笑容。
有人说她们是向日葵，是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艷的花瓣，而太阳照不到的背面，
那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活著，
很累很累，却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和復杂，恐慌、不知所措..
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪..
因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌..
但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住..
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的..

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗著笑..
而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤，
他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大..

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解..
所以，请别记恨她们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久..
他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑她也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，
请不要轻易的伤害他们的感情，因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！

如果你身边有这种人请你给予他（她），
那怕是凤毛麟角的那点关怀，
让他（她）知道这个世界没有拋弃他们..

一些人，
很多时候都疯疯癫癫的，可是心里却是很不开心的..

他们用笑来留著身边的每一个人，
不想把负面情绪影响别人，因为身边的人不开心，他会更伤心…
只要身边的人开心，他也会跟着开心~
即使自己不开心，也希望身边的人可以开开心心的..

记住，我爱过你

错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
错的时间，遇见对的人，是一生痛苦。

我想，有些事情是可以遗忘的，比如哪个伤害过我的人。有些事情是可以纪念的比如那刻骨铭心的爱。有些事情能够心甘情愿，比如那如雨水般益处的爱。有些事情一直无能为力，比如注定失去的爱情。我爱你，这是我的劫难我没办法逃避。

还做同样的梦，越来越清晰。如果真是这样，那为和爱一个人要爱的那么苦啊，爱上一个不该爱的人，像刺猬爱上了玫瑰。我独自靠在椅背上，想着从前的一切，想起那次见面。痛楚袭上我的心头。我一人依偎在角落里想着那个令自己心疼不已的人，欣慰的以为她已经能够了解我所做的这一切了！肆意的眼泪滑落，身体的香味围绕着屋子，我只想让她清楚的知道我的存在！

我一直愿意放弃我的整个世界来换的与你的相守，或许承诺太重，无法承担。你曾说你不喜欢约束，而我，又于心何忍让爱情给你压力，放弃你我真的需要很多的勇气，但是若能换得你生活的从容和欢乐，我会学着去做，因为我太爱你！爱情不会因为死亡而结束，也不会因为时间空间的距离而终止，风清了，云淡了之后，我知道，我还会一直爱你。只是，请你记得，一定要比我幸福！

生活和爱情是一样是一种试图消失的存在，你越想逃避它就离你越近。有些感情，生命无法承受其重量。闭上眼，灵魂一遍遍的流着泪：谁来成全我的痴情？如果有来生，我依然选择爱你，只是，请不要与我相遇在别人之后了，因为我不想我们在相遇恨晚。若可以，我真的愿意拿我今生的生命去换的与你来世现实的相守。

因拥有而思念，因思念而失去，因失去而爱，因爱而绝望。如果说拥有的代价是思念，我宁愿忍受思念的煎熬。当一切的过去都变成了过眼云烟，我定是那云烟中最虚无的灵魂。如果说思念的代价是失去，我宁愿负担离别的伤怀。当一切的思念都变成了沧海，我定是那沧海里最深蓝的忧郁。如果说失去的代价是爱，我宁愿忍受失去的折磨。当一切的爱都变成了一潭死水，我定是那死水中不死的鱼。如果说爱的代价是绝望，我宁愿被绝望包围。当一切的希望都变成了悠悠的高山。我定是那高山上最扭曲却最挺拔的松木。

如果说在失去的时候痛快的哭一场，是不是就能够变坚强？我一个人在爱情的深谷里出不去。你知道我为你受的伤到头来还是要自己尝。没有流泪不代表不会悲伤，不被爱的人只好流浪我知道我也可以忘我也可以放的下。自己要为自己着想受了伤从不对别人讲，因为别人给我的帮助是远远不够的。我知道谁都可以忘谁都可以放当脆弱变成一面墙我那什么来抵挡。如果说这是一次逃亡，目的是没有人的地方，面对自己我只好选择投降少受一点伤，我只是想要一个肩膀，得到的是你的铁心肠。有时想想没有你我也一样大不了多红一次眼眶。我知道我也可以忘我也可以放自己要为自己着想。受了伤从不对别人讲。我知道我不可以忘不可以放，当脆弱变成一面墙我那什么来抵挡。我知道我也可以忘我也可以放自己要对自己原谅离开你是暂时的绝望。我知道谁都可以忘谁都可以放失去得到的是感想其实都一样平常其实没什么两样”我跟自己说，乖，放弃她吧！

悲伤的来源却是一无是处，我想要用一种痛来掩盖另一种，却无意当中千疮百孔，竟还言笑晏晏，粉饰着表面的坚强，贻笑大方地等待着花季，却谁料，身后早已落英缤纷，残红逝水。伤口愈合后会有淡淡的痕迹，有的甚至会留下疤，轻轻触摸时，有些熟悉的痛会悄悄袭来，痛到失声，痛至刻骨。而你离去，竟没有丝毫的征兆，只留给我独享的痛。

我心如死灰，看起来伤痕累累，此生注定，终归俩俩相忘。我知道，有些情感又开始纠结。于是，我想告诉你。慢慢地收了去吧，即使痛就让它刻骨，即使伤就让它淋漓，即使是死亡来临，也让它悄无声息。隐隐有疼痛的感觉，却不知这些悲伤所为何来。

摘不到的星星，永远是最明亮的。 溜掉的小鱼，永远是最美丽的。

错过的电影，永远是最好看的。 失去的情人，也是我永远最爱的！

或许，是我的情深不够，所以换不来你的怜惜，也或许，是我用情太深，让你承担不起。其实分离不是最可怕的，让我的生命无法承受的只是这被自己深爱的人慢慢的遗忘。人一生，爱过一次就已足够，而且不一定要一辈子，只要你能开心，我愿意承担一切。再一次，笑着流泪，对自己说：放弃吧。

有人说：爱一个人不要对她说你爱她，因为说爱的本身就是一种压力。所以，我一直不言爱，只是不想给你任何的压力和约束，心被伤害惯了，在多一次也是这样的从容。任思念怎样的刻骨铭心，伤痛怎样的浸蚀全身的血液，等待怎样的残忍，我都只是静静的流泪，默默的爱你。言语里，从不曾提起，只是因为，我想给你一份明媚的快乐。

我问自己：爱是什么？有人说：爱是奉献；有人说：爱是包涵；有人说：爱是占有；有人说：爱就是爱，还能有什么？
爱究竟什么？其实我也不知道，年少轻狂的曾我认为爱是世界上最纯洁最神圣的东西，但在这个物质第一的社会，我们还能紧守心中对爱情的那最后一道防线吗？结果我还是输了。

承诺一再的被背叛，责任一再的被抛弃。很多事情都可以忘记。为什么伤害过我怎么就忘不掉。我安慰自己如果忘不掉，那么我就不要忘。我一样笑，我一样玩，我一样闹。可是当曲终人散之时，当铅华褪尽之刻，思念依然如潮水汹涌而至，静静的蔓延着，肆虐着全身的每一寸肌肤。我只能，在这样沉默的思念里，体验着那些渗透骨髓的悲伤。

爱情是这样的奢侈。我要的起，你给不起。我给的起，你也要不起。承诺也仅仅只是承诺。

「切洋葱怎么样可以不流泪？」：「不望着它就行了。」

不望着会令自己流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法。

当我想哭的时候，我会努力不去想你，因为我不想在为了伤害过我的人流泪。
这世界上，每一个人都有个想要寻找的人。这个人，错过了，就再也找不回来，因为你没懂得去珍惜。

当我对她的爱变得需假时……请放手让他离去。因为哪个人注定不属于你，放弃她让你和她去寻找自己的幸福。

当被爱情伤透的心已经破碎时……请别放弃一切。因为有个人在我不知道的地方为我祈祷着。

当梦变的很远时…请持下去。因为有梦就会实现。

当你忘了自己是谁时…就请找回自己。

试着去明白很多事…试着去了解自己。也多了解身边关心自己的人。说不定爱你的人一直在自己身边

生命中总是有些感情是我们无法承受的，是生命无法承受的，但是却必须承担。其实在选择一份爱情的同时也必然选择了承担。流着泪，对自己不断的重复着：忘记吧，重新开始，重新开始！

遇上你需要运气，而爱上你却要多少勇气。渺小的我只忠于自己人世间却容不下我的一段真情。有人说：你应该忘了她，可是我宁愿忘记了我无知继续爱你。失去了你的时候讨好整个天地。我还有什么值得了不起的？连自己爱的人都挽留不住，我还有什么用？我想不顾一切让世界停止转动也要换你一个坚持人生和爱情的结局，可是这个结局不是相聚就是分离。不过这样也总算留下了相爱的痕迹。有人说我早就该放弃，可是我知道要反悔比执迷还容易。可最难的是失去爱的能力，在孤独里我醉生梦死。全世界都在等着我看着你，让我吻下去：爱上你

记住：如果你快乐着那我也是快乐的，如果你伤感着那我必定是忧郁的

记住：如果你心痛了那是我留着泪，如果你梦着我那是我想你了

记住：如果你爱过我那我的心是你的，如果你只是故意逗我我的心依然是你的

记住：如果你有了他那是我祈祷的，如果你幸福着那是我祝福的

记住：你的生命里有过我

记住：你的世界我来过

记住：我爱过你

一杯爱情可乐

我爱喝可乐，女友也爱喝。我爱喝刚打开瓶盖的前半瓶，喜欢很冲的碳酸味道；女友爱喝后半瓶，她喜欢酸味跑没后的温和甜蜜。所以，恋爱的时候，我经常打开一瓶可乐，我喝前半瓶，她喝后半瓶。

我是个脾气不是很好的人，虽然我很爱女友，但许多事情上都是她让我。

那次，因为一点很小的是，我们大吵一架，暴怒中的我，既然推了女友一下。女友伤心地说：“两个人在一起，总要一方做出妥协。我一直努力改变自己去适应你，但还会有这样的事情发生。我已经做出了很大的牺牲，我不知道我们还能在一起多久。”

于是，我开始试着喝可乐的后半瓶，而女友也开始喝前半瓶。我们在努力接近对方。这个接近的过程是痛苦的。很多时候，我无法握住情绪，但事后又会后悔，而女友也在我们的改变中有点茫然不知所措。

大学毕业后，我们更加依赖对方。于是我对她说：“我们结婚吧！”

那天，阳光灿烂，我们牵着手去民政局。激动之间，却隐约有一种小心翼翼的感觉，温度却有什么相隔的味道。走到民政局门口，女友的手突然抖动一下，我似乎能听到她的心“咯”一响。

我抱住女友，亲亲她，说：“你放心，我会好好爱你，会给你幸福的。”但她迅速推开我转身走了。我的心很沉，刚要追过去，她却买了瓶可乐，打开，递给我，笑着对我说：“你喝前半瓶。”

我明白了。我笑着喝完前半瓶，她喝了后半瓶。我们都明白：与其痛苦地彼此改变，不如愉快地互补相处。爱情就像一瓶可乐，每个人有每个人喜欢的味道。不要改变对方，接受的过程也是快乐的分享。

我喜歡你、但我不敢愛你

我喜歡你，那我可以憑一時的衝動為你做好多好多的事，不計較你是否喜歡我；

但我不敢愛你，因為如果愛你，我會期望你為我做同樣的事，時間久了我會不平衡。


我喜歡你，那我可以傻傻地喜歡著你；

但我不敢愛你，因為我認為愛，應該是相互的。


我喜歡你，那我可以一直很激情地瘋狂地；

但我不敢愛你，因為愛太理智，我總會在對比中迷失自己。


我喜歡你，那我可以默默地，偶爾跳出來嚇你一跳；

但我不敢愛你，因為愛太需要一直好好表現，永遠拴住你的心，我暫時還沒有那個自信。


我喜歡你，所以我才會那麼多那麼多看似瘋狂而不靠譜的事情；

但我不敢愛你，因為你的愛太難得到，我想留下的是我一心一意喜歡你的回憶。


我喜歡你，所以我才會默默地不做聲，不期待你的音信；

但我不敢愛你，因為愛的要求總是太多，我沒有資格要求什麼。


我喜歡你，所以我才想貼近你的生活；

但我不敢愛你，因為你似乎沒有想要瞭解我。


我喜歡你，才會告訴自己要高貴一些；

但我不敢愛你，因為我不想讓自己變得卑微。

我爱你，爱了好久

我认识他，是在高中时。
他是高三那年转来的。
我们变成了好朋友。

那时的我，不知在何时，喜欢上身为好朋友的他。
他总是开玩笑的说，要帮我介绍男朋友，或叫我帮他介绍女朋友。
每次他的话，都让我感觉到刺痛，好像话中，都带着他只把我当好朋友的事实。
而我只能带着笑，装作不在意的说，我还不想交男朋友，我没有朋友可以介绍。

但是他总是，有意无意的逗我开心。
在我无聊时，走过来和我说话。
在MSN上找我聊天，在我隐身没多久，就下线。
在要出门时，会在MSN上跟我说，就算只是上线五分钟。

这样的他，让我每天陷在猜疑和角力赛中。
渐渐的，毕业的时分到来。
毕业后，也各自考上不同的学校。

刚开始，我们还是时常的联络，时常在MSN上聊天。
但课业开始繁忙后，我们失去了联络。
我猜测着，他是否交了女朋友。
但我不敢去确定，我不敢打电话，怕自己打扰到他，怕知道真相后，所要面对的心碎。

大学毕业了，在这期间也有多位的追求者。
但我的心给了高中时的他，明知我和他不会有结果，我还是看不开，就算是在我们已经没有连络的四年后。
我没有考托福或研究所，我进了一家外商公司工作。
每天在频繁的工作中，榨光自己的精神。
在这期间，我还是无法和别人恋爱，我试过，但我不行。
我想把他清出我的心，但只是让自己越陷越深。

人生如戏，戏如人生。
我又遇到他了。
一次的公司出差，我去了日本。
在夜晚的东京街头中，我漫无目的的游走着。
前方的身影中，我看到了那熟悉的背影。
我开始在街头，追逐着那身影，但我追丢了。
我无精打采的胡乱走着，试着再寻找着。
当我放弃的走过一个十字路口，有人轻轻的点了我的肩膀。
我回头，看到了他。

气喘嘘嘘的他，脸上带着一个大大的笑容。
我眼中涌出了泪水，我扑向他的怀中。
他只是轻拍着我的头，对我说：我吓到你了吗？
我在他怀中听着他强烈的心跳，摇摇头。
后来，我们找了一家咖啡厅坐下来。
他对我说，他在街上看到了一个女人很像我。
所以赶快追了过来，没想到真的在异地遇到了我。
我对他说，也许因为是在外国吧，遇到自己认识的人，才会忍不住的哭了出来。
我们聊了很多往事，和近况。
我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。
回国后，我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。

但，我们不是男女朋友。
就这样过了两个多月。

在一个假日，我和朋友出去逛街。
逛了差不多时，朋友表示要去洗手间。
我们一同走到楼梯间，我看到了一对男女在那抱在一起。
我本来并没有太注意，但那男的抬起头来，我无法不去看到。
因为居然是他；我很镇定的对他笑一笑，然后拉着朋友，转身走出去。
我不知道自己该不该哭，朋友一头雾水的跟着我走。
我只好打发他说，我突然身体不太舒服，所以想先回去了。

还没回到家，他已经打了许多通电话来了。
我没有接，我还不知道要用什么样的语气来面对他。
等我回到家，我只是静静的坐在床上，脑子里都是他和她抱在一起的画面。
等我回过神来，天都黑了。

看看手机，自动关机了，因为没电了吧。
我换了电池，一打开，里面有好几十通的未接来电。
我没有回电，我打开了电脑，上了MSN。

他没有在线上，也许还跟她在一起吧。
其实，他能幸福，我应该要祝福他的，不是吗？
因为我们不可能在一起的，这不是我早就知道的事了吗？
我哭了，虽然知道明明不可能在一起，可是看到他和别人在一起，还是很心碎。

哭了好久，哭到我趴在电脑前睡着了。
等到天亮，太阳晒在我脸上，我才起来。
洗了个澡，看着镜中自己那浮肿的双眼。
我回到电脑前，有好几个messenger，我点了他的那个。
最后的讯息是刚刚才发的。

里面写着：
你在家吗？
我一直打电话，都没有人接。
今天的事，你误会了。
我在你家等了好久，可是你都没有接电话。
你在吗？
你在吗？
你在吗？

我想着，这没什么好解释的吧。
我并不是你的谁啊。
从以前就是这样。
我将自己武装起来。

我回了他的MSN。
我：ＨＩ。
他：ＨＡ，你到那了。
他：都不接电话，MSN上也没有回。
我：SORRY，我电话用震动的，没有感觉到。
我：我回家开着电脑，就睡着了。
他：我去找你，我有话要说。
我：有话？
我：我要出门了耶，我和朋友约好了。
我：88啦。
我马上下了线。

因为我不想让你再给我一丝丝的假象。
让我以为你有那么一点点的喜欢我。
让自己有那么一点点的期待，然后再伤心。
我关上电脑，躺到床上，眼泪又不争气的往下掉。

我不知睡了多久，被电话声给吵醒。
是他，我接了起来。

我：喂。
他：你回家了吗？
我：嗯，我在家了。
我：有事吗？
他：我去找你好吗？
我：……
他：你在听吗？
我：嗯。
他：我想你误会了，昨天的事是……
我：那不重要吧，你有女朋友，很好啊。
我感觉我的声音在颤抖。
他：不是你想的那样。
他：她只是我朋友，她喜欢我，但我不喜欢她，而然后她就抱着我哭了。
我：你从以前就是这样，不是吗？
他：我，我已经有喜欢的人了。
我心悸了一下。
我：那很好啊，不知道那个女生那么幸运。
我：我要挂了……
他：你听我说完吧。
我：……

他：我喜欢的那个人，我是在高中时认识她的。
我等了她很久，因为我没有勇气跟她告白。
因为我一直以为她只把我当朋友。
我从高中开始就没有交女朋友了。
因为我的心一直有个她存在，她已经把我的心填满了。
那时，那怕只是一句小小的问候，都能让我开心一天。
后来，毕业没多久，我们失去了联络，我忙她也忙，所以我不敢打扰她。
就这样过了好久。
在三个月前，我在日本遇到了她。
我根本不相信我的眼睛，所以我一路追着她，直到在一个十字路口。
我才敢轻轻点她的背。
这三个月来，我真的很开心。
直到昨天，她看到了我被一个女生抱着。
当她对我只是笑一笑，然后转身离开时，我的心凉了一半。
我开始疯狂的打她的手机。
我到她家楼下，等她，但她一直没有出现，手机也没接。
我失望和心急的回家，打开电脑。
看着她在MSN上，我知道他误会我了。
我想跟她解释，但她没有回我，我不停的打着讯息，一直到早上。
我想跟她说，在我还没遇到她的三个月前。
我的家人逼着我去相亲，然后要我娶那个女生。
我不愿意，但我还是接受了。
而遇到她之后，我说服了家人，退掉这门婚事。
因为我遇到了她，我生命中最爱的人，我不能再让她从我的生命里，再一次的溜走。
而那个抱着我的女生，就是那个被我退掉婚事的人。
这时的我，早就泣不成声，原来我们比此错过了这么久。

他：SAN我爱你，很久很久了，你愿意嫁给我吗？
我：你知道吗？我也爱一个很久很久了，从高中开始直到现在，大坏人，我当然愿意。
他：那，我现在可以去找你吗？
他的声音听起来是那么的狂喜。
我：嗯。

我们挂上的电话。
我的心现在全被喜悦给塞满，原来我们错过了那么久。
我换上我最喜欢的衣服，等着他的到来。
过了半小时，一个小时。他还没来。

不安的心，开始爬上我的心头。
这时电话响起。
我：喂。
他：喂，我快到你家了，在你家巷口等绿灯。
他：我真的很开心。
他：我……

他的话还没说完，电话里却传来一声声的碰撞声。
我心急的在电话这端喊着他的名字。
我丢下电话，开始狂奔，跑下楼梯，跑出巷子，来到路口。
我看到他的车子，被撞的不成车形。

我跑到驾驶座，我看到他，眼泪开始狂奔。
看着脸色苍白的他，血爬满他的身体和脸。
他缓缓张开一点点的眼睛，虚弱的喊我的名字，然后给我一个他招牌的笑容。
我想帮他把门打开，但变形的车体却不容许我这么做。

他闭上了眼睛，我只能在一旁喊他的名字。
开始，四周吵杂了起来。
警车和救护车也来了，有人把我拉到一边。
他们开始努力的把他救出车子外。

我和满身是血，全身是伤的他，一起到了医院。
我现在的脑子里，全是空白。
在手术室外的我，坐在位子上，脑子里闪过的是他和我的一切。
那些美好的事，他逗我的样子，他那独特式的招牌大笑容。

他那让我爱上的一切一切。
时间不知过了多久，他的家人开始出现，他母亲抱着我哭。
他父亲满脸愁容的来回踱步。

他的哥哥和妹妹坐在我的身边，安慰着我们。
门打开了，医生走了出来。
我什么都没听到，他们说出的话，从我的左耳飘过右耳，但没有进入我的思考。
因为我什么都没有感觉了。

他的父母进入的手术房。
过了一下子，他父母出来，对我说，他要见我。
我走了进去。
看到身边都是仪器的他。
我干了的泪又开始狂奔。

他虚弱的对我说：
SAN，高中时，我没有好好把握你，我很后悔。
就如我说的，我爱你，很久很久了。
我很抱歉不能给你幸福，还让你为我哭。
真的，如果重来一次，我会一开始就让你明白，那怕最后是心碎。
我真的很希望能跟你在一起，一直到我们头发都白了，我还是会把你放在手心上呵护。
我真的很爱你，真的。

我哭倒在他身上，我轻轻的在他的耳边说：我也爱你很久很久，我真的很爱你。
我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。

他就此闭上的眼睛，不再打开。

就此我的心，跟着他，不在为谁开门。

因为没有人能超过他在我心上的重量。

我不怪那个撞到他的酒醉驾驶，我只怪我们没有好好的把握对方，只怪我们在一开始就错过。
我不为自己而感到悲伤，因为我知道有一个人长长久久的在我心上，至少，我爱过。

我在我们最喜欢的海边，开了一家店。
店里有一架大大的钢琴，我弹着那些浪漫的曲子。
看着有人在这求婚成功，看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。

我为他们感到高兴，因为他们把握了对方。
有时在打烊后的店里，我会弹着那些我们最爱的曲子。
放心的让自己想你，就像你一直在我身边一样。
透过手指的旋律，我感觉到你的存在。
如果有来生，我会勇敢一点，让你知道，我爱你。

刻在课桌上的初吻

我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。
上了大学以后，天的颜色好像都变得比以前蓝了。那时候，我是一个喜欢银杏树、喜欢蓝裙子、经常坐在阳台上看小说的女孩子。

我喜欢一个人。我也不知道怎么会注意到他，只是有一段时间，我总会遇见他，看到他不经意地从我身边走过，或是在同一个场合出现，我都会很紧张。
坐在图书馆的阅览室，笔直看过去，又是他！那么一双的闪亮的眼睛，不怀好意却又那么英俊，我知道男人不应该靠一副脸容取胜，但我实在是被他的容颜征服。那眼睛，可以看牢一个人,一眨不眨，黑眼珠的颜色深浓，白眼珠却是残酷，睫毛更有一种羞涩的意思，他太奇怪了。我喜欢他。
1997年4月25日傍晚我坐在阳台上的时候，忽然他从下面经过，他穿黑色T恤，戴一顶鸭舌帽，帽子反着戴，把鸭舌头遮着后脑勺。他手里抱着一个球，像个小流氓似的悠闲地走向远处的篮球场。我的蓝裙子被风拂动，我的心惆怅地融化了。

我便跑去蓝球场，远远地看着他与别人打球。他们都是男生，有几个人注意到我了，便互相转告，大家都看我，他也几次回过身来，但是他没有表情。
他们并没有起哄，只是认真地打球，我突然觉得自己又土又傻，便走了。
我决定忘记他。但是转眼机缘又来了，开运动会时，我又看见黑色恤的他，他的反戴的帽子，小流氓似的走路姿势，淡漠的神情。那一天，我和好朋友一起走，我告诉好朋友那个男生我喜欢。
她了看他，对我说：“看起来不象好人吧。”我说：“对。”我们尾随他到了他们班的位置，我这下看清楚，他是管理系的，比我高一年级。

从此我对管理系的人印象特别好，看见他们便微笑，真是爱屋及乌，而且也时常修习自己的言行举止，立志做到不论何时遇见他，都要他看到一个完美的我。我还设想很多与他相遇的方式，比如我抱着书从教室里出来，他一下子撞到我；或者某天穿一条美丽的裙子，他注意到我；或者，我被车撞倒，他正巧经过……
但是我设想的事情都没有发生。真正的相遇很简单。那天我在图书馆又看到他，我们俩，只隔着一张木桌，我便写了纸条，而且也没有任何修辞，只是写上我的名字，说想和他交往。我不敢看他，把头低在书上。然后，当我抬起头来，发现他已经走了，当时我真是好后悔，被拒绝的滋味是有一刻甚至想自杀，我便伏在桌上，想哭又哭不出。
到很晚，我才走，整个人像被雨淋湿了，无比的颓丧，然而，当我走到大门口时，我看见他正坐在台阶上，他转过身，看到我，笑了，说：“笨蛋！”我惊喜的差点跳起来，然后他牵起我的手，把我送到宿舍门口，然后他向我要我的图书证，把里面的一寸照片撕下来，放自己的口袋里,就走了。

我们在约会，我特意穿上为了见他才买的新裙子，我想他一定也感觉到我这么隆重的出场是为了什么。他笑了笑。我没走到很远的地方，回来时他把我提到过的东西，比如侦探小说，他的照片，张楚的歌，全都拿给我。
紧接着我们系去承德考察，我便日日夜夜思念他。去到陌生的城市，看到好的东西都想买给他，觉得每一首情歌都是在描述我们。买了好吃的无花果，这种外表丑陋却无比甜蜜的小果实，有许多细小的籽粒，我回来时，和他一起却看电影，就吃无花果，吃得两个人又快乐又难受，这便是初恋的滋味吧。回来的路上，走过一棵大槐树下，我们互望对方，他的眼神看起来又不怀好意了，但是我忽然笑起来，想到两个人满嘴无花果籽粒，怎么能够接吻呢，我便转过头去。
我问他：“欧阳梓，你爱我吗？”他说：不知道，不清楚。他只是用眼睛看着我，笑了笑。后来有一天，他找到我对我说，他原来的女朋友回来了，他和她在一起。当时我站在他面前，并没有像电影里的女孩子那样优雅地给他一巴掌，我气得抓起地上的石头打他。他的胸口中招，但是没说一句话，只是沉默地走了，倒是我哭哭啼啼地受了很多伤。
我又恢复到散淡的读书生涯里去。他再没有让我见到他，是啊，还什么见面的必要呢，像他这样的人，我应该有所预感的，他怎么一生只有一个女孩？而我需要的是温厚持久的爱情，与他能给我的恰恰相反。那天下午我坐在阳台上看书，忽然流下眼泪来，时间过的很快，他毕业了。

正是毕业生离校的日子，宿舍里很乱，有些人在哭，有些人吃东西，有些人去上自习，就在那个晚上，他忽然出现，那晚我们寝室只剩下我一个人，他推门便进来了，一句话也没说，就把我拎了出去。
我们走到电影院的那棵槐树下，他一把将我推倒在树干上，然后说，秦榛，我想亲你。我没有挣扎，只是轻轻闭上眼睛，问他一句：“欧阳梓，你爱我吗？”那时我才发现，其实我一直很不争气地爱着他。他的呼吸喷在我脸上，近在咫尺，却忽然远去。他放开了我，没有回答我的问题，只是对我说了一句：“笨蛋。”这次之后我想我是死心了，我忽然会聪明地分析起我和他的关系了——我只不过是他寂寞时候的一个玩具，他对我只不过是戏弄戏弄。这样想着，我也到了毕业的时候，我有了男朋友，是校长的儿子，因为他喜欢我，而他爸喜欢他，所以我们都留了校，并且很快将要结婚，住进那四室两厅有花园的小楼里。

我的生活安逸无聊，只需要每个星期一去教室点学生的名字，把没有来的学生名下画个红线，也不会像别的辅导员那样想办法整顿，我是个出了名的软弱派，很受学生欢迎。
时间过的好快啊，转眼，又一批新生来报到了，系里开学生大会那天，我在很多人的名字里,忽然看到欧阳权三个字，当我点到他，他站起来，我惊呆了。
当然不是欧阳梓的复制。小权是小权，是欧阳梓的一个远方亲戚，一个活泼的爱说话的孩子，他告诉我欧阳梓现在很辛福。
我便这样通过小权打听到欧阳梓的情况，我知道这样做是不对的，但是我无法控制自己，再后来我出差的时候，就去了他的家乡。
我按照小权给我的地址，来到欧阳梓的单位，他看到我，冲我笑了笑，他从办公室走出来，阳光洒了一肩，我们只是无话可说，他最后带我到他家里吃饭。
他们已经有了一个孩子，生活很好很平淡。他妻子显然不知道我与欧阳梓的从前，待我很热情。吃完饭，我该走了，可是，多年前我想到的一句话和一个吻，却始终未得到。
有时候我是很执拗的，我让欧阳梓送我。走在路上，我问他，欧阳梓，你到底爱不爱我？你为什么要变成这样？他忽然急了，说：你要我说什么呢，我大学时弄大了人家的肚子，总不能不负责任吧。我一辈子只爱她一个人，已经决定了！我根本不爱你。

人们说，大多数人的初恋都是失败的，我也不过是个平凡的，又怎么会幸免呢。
这是2000年3月，一个春天的下午，学校大扫除，我经过教室的时候，一年级的同学突然大声叫我，他们把我拉到一张旧书桌前，那是一张很旧很旧的木书桌，放在教室最后一排，已经被蛀虫咬得酥散了，可是那上面的字却依然清晰，我看到了我的名字，和一些歪歪扭扭的字迹：榛生，但愿你永远也别看到，如果你看到了，我就不会安心地过完下半生了。我爱你。我怎么会不爱你呢。我只是很后悔自己作错了事，它带来惩罚就是让我永远不能去吻我真正爱的人，也不能与她生活在一起。
后面，有一个大大的唇印，印在另一张红色圆珠笔画的唇印上。
同学们鼓起掌来，我在孩子的善意里也笑了，
“这是谁的恶作剧呀。”我说。但是转身却流下了眼泪。

可以让男人看一遍哭一遍的文章

如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。 ——题记

新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：“阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？话一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。果然，丁宇沉默了。我正想出言挽回时，丁宇却开口了。“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。是的，那时，我是世界上最幸福的女人。丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。

然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。 我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁许勇就是这个时候闯进了我的生活中。公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”

我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”
恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。

“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”“鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”
丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”“嗯。”我点了点头。晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。
丁宇的手臂一僵，缩了回去。我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。

二

平淡的日子有持续了一个星期。这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。　下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”我不解。因为你独自坐那的样子打动了我。“我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。“我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。”许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！”在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？”仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。那晚，我没有回家。 一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园。

三

接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。
那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的，可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人进入了冷战。
丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。
这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。
我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：“那个男人一直在看着你。”

我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。
丁宇。我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：“丁宇，你听我说……”
丁宇转身跑了。我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。
许勇走过来，搂着我轻笑：“好了，别看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。

家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。 我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。
丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：“小冉，既然回来了就早点睡吧。”
他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：“你……你没有什么想问我的吗？”
他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬嘴唇，轻声道：“阿宇，我……”丁宇摆了摆手打断了我的话，“小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。”我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：“别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。”丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：“阿宇，我们重新开始吧

如果一辈子能记得你，就是幸福

高二那年，我们班转来一个男生。被分坐在我旁边与我同桌，来我们班之前他的情况老师已经跟我说了。他的父亲是中学老师，他的成绩很好，高一那年，他 们班的一个女生因为三角恋的关系，招来一伙人的挑衅，结果倒霉的他被误以为是横刀夺爱者，被揍了一顿，更倒霉的是他的大脑从此留下了后遗症。

他叫蔡乐军，高高瘦瘦的，长得很帅，特别爱笑，他的笑带点阳光又有些腼腆，让我影响最深的是他的手，一双修长而又白皙的手。班里的男生不喜欢他，他 常和女生在一块玩，女生们喜欢逗他，他总傻傻的笑，也不恼。上课他就趴在桌上，老师在黑板上写字的时候，他就会用手扯我的袖子，小声叫道“小李子”“小李 子”，不搭理他，他就会用手撑着脑袋看着你。下课，我会狠狠踢他的凳子，凶巴巴地说“以后不许叫我小李子，不许看我... ...”，他会很委屈，耷拉着头，我会很心软的原谅他，允许他叫我老大，做我兄弟！他会跟我讲他的家事，他妈妈不在了，爸爸娶了个后娘，有个哥哥已经结婚 了，很少回家。他很喜欢他的侄子，他的侄子叫冰冰，每次说起，他都一脸的笑。我教他敬礼，一种很奇怪的手势，貌似德国二战纳粹军礼，敬礼的时候他说“嗨， 李曦”，我回礼“嗨，乐军”。

班里喜欢他的女生很多，每天都问他一些奇怪的问题。知道的他会很认真的回答，不知道的他就傻傻地笑。天下没有不透风的墙，慢慢的，他的事全班都知道 了。女生的眼里不再有爱慕的眼光，更多的是轻视。同学们把他当作班里的娱乐节目，几乎每天都有人说“乐军，笑一个”，“乐军，跳个舞”... ...乐军总是善意的笑，大方地跳。那时年级里流行一种双人舞，会跳的人很多。乐军跳舞还是很好看的，可被别人当作傻瓜愚弄，我不知道他知不知道，反正这 让我感觉不是很好。终于有一天，他在傻跳的时候，我走过去对他说“我们一块吧。”

不知什么时候开始，“关心”他的人多了起来。同学们在他面前故意提那个女生的名字，有意无意的问起他的病，经常拿他打赌，怂恿他拿钱到学校来。他爸 爸发现他从家里拿钱，就把钱藏起来。没钱，同学就嘲笑他，骂他小气鬼。我也骂他，，骂他不听话的坏孩子，不许他带钱到学校来，不许他给别人钱。以后再有人 问他要钱，他就说，我的钱只给小李子用。我恨死他了，狠狠踢他凳子，叫他罚站，对他说，我李曦是那种用别人钱的人吗？他傻傻的笑，单纯地像个孩子。那天放 学，他递给我一张纸条，上面写着“如果一辈子能记得你，就是幸福”，字很漂亮，我把它夹在书里。

高三，他的病越来越严重。目光呆滞，经常眼睛不转的盯着一个地方，有时叫他七八句，他才“啊”的应一声，时常的请病假。同学们都不敢惹他，背地里议 论他的病发作了，恐怕治不好了。上课，他还是趴在桌上，还是看着我，只是有时我看他的时候，他不再笑，眼里什么都没有，空洞洞的。下课，他就静静的坐着， 还是发呆。我说“你怎么不去走走”，他说“哦”，然后走出教室，围着操场一圈一圈的转。有几次，他突然走到我跟前，停下，敬礼，说“嗨，李曦”，我认真地 回礼，说“嗨，乐军”。班里同学都笑我，我也懒得理会，心很涩很酸。

高三下学期，他没有来校。听说病得很严重，老师怕他控制不住会做出伤害同学的事，所以不让他上学了。经常有同学在路上碰到他，说他全傻了，每天到处 走。我很希望能碰上他，看看他的情况，可总是碰不上。高考，我考得一塌糊涂。高考结束后，我除了打球，就是看电视。心想，去不了理想中的大学，去哪都无所 谓。

离开家的前一天，我在学校外碰到了乐军，他在马路的对面大叫“小李子”“小李子”，我眼酸酸的想掉泪。我走到他跟前，他敬礼“嗨，李曦”，我回礼 “嗨，乐军”，我说，你好吗？我要走了，你要照顾好自己。他只是笑，不停的笑。大概几分钟，他又开始走，一边走一边回头，我看着他渐渐的远去。

最后一次见他是我大二的时候，他与我擦肩而过。我叫他“乐军”“乐军”，他看了我一眼没有回答。我跟着他不停地说，我说我是李曦，你不记得了吗？你看着我呀，我给他敬礼，我说“嗨，乐军”，他只是走，往前走。忽然想起那双手，那双修长、白皙的手，想起那张纸条上的话：
“如果一辈子能记得你，就是幸福”

错过爱的爱

十七岁,她正在读高二,她长相普通,家世普通,可是成绩却是格外的突出,她有美好的梦想,也载满了母亲和老师的期望。

同样也是在十七岁这年,她和其他花季中的少女一样,懂得了追寻爱情。她暗恋上了隔壁班上一个王子般的男生沈奎。

沈奎是个富家少爷,长相也是十分的英俊帅气,是所有女生心中的白马王子。而她是个人群里一拉便一大把的普通女生，所以对于喜欢的他，她只能默默的站在远处注视着他。

她总是默默的追随在他的身后,跟着他的脚步。喜欢他喜欢的东西，走他走过的路。他在食堂跟其他男生因为打饭的顺序而吵架时,她会躲在角落里替他担忧,从不 说脏话的她暗暗在心里臭骂了那个男生一顿。他跟人打架流了血，她会悄悄把药酒放在他桌子底下。他因打架被老师训话时，她会悄悄以他的粉丝的名义写信给他替 他加油。他的篮球队赢了全省比赛的冠军，她会替他高兴到彻夜未眠,隔日却出乎所有人意料的在班导课上打盹,然后有史以来第一次被老师叫到办公室里训话。

她一直呆呆的为他付出,即使他从没注意过她。直到高二下学期，正在她以为就要和他毫无交迹之时，他却出现在她面前，如阳光般灿烂会发光的脸庞注视着她,嘴 角扬起笑容,似恶魔般邪魅诱人。他伸手轻轻抬起她削瘦的下巴，温热的呼吸喷在她的脸上，让她一下子宛如误落天堂，心跳骤然间漏了半拍。

“你叫凝北北是吧，我要你做我的女朋友。”

她的脑袋一片空白,耳边只剩下那磁性的声音说着“要你做我女朋友。”她就像着了魔似的，忽视了周遭女生们嫉妒和怨恨的眼神，木讷的点了点头。

之后的几个星期,北北就那样完完全全的陷入了爱情的甜蜜之中。

刺眼的阳光底下，他打完球后累得倚靠在椅子上，她会绕了整个学校跑一圈，就是为了帮他买解渴的饮料。她把他最爱的菊花茶饮料递给他，拿着毛巾帮他擦去满脸的汗水。他会扬起一个微笑对她说谢谢,然后她会害羞的低下头,脸上火辣辣的,心跳也急剧的跳动。

周末,她会和他一起出去约会,他骑着脚踏车载她,他们绕着城市的街巷一圈又一圈，然后俩人一起边走边吃冰淇淋。

寂静的夜晚,他会载着她一起去山上看星星,然后她靠着他的肩膀听他唱歌。每天每天，她都是那么的幸福。她甚至希望能这样和他一起过下去，直到天荒地老。

她无视其他女生的警告和恐吓,毅然的在他身边周旋。甚至为他改变曾经孤僻内敛的性格，开始会为他的眼神而上课心神不宁，为他受伤流血而伤心流泪。一直持续到高三。

美好的时间总是过得飞快,转眼他们交往了一年。就这样，北北步入了高中危险期，也是最关键的一年，高三。她的成绩一落千丈，老师找她聊过，母亲也异常反态的责骂她，可她依旧追随着他，小心翼翼的守护着这段得来不易的爱情。

然而,渐渐地她发现他对她不再向以前那么好,而更多的是淡漠和疏远。再后来她发现他身边的那群朋友见到她时总会掩着笑议论她。她不知道为什么，只是内心不知为何总有种不安。然而，她依旧选择逃避，安慰着自己他还是和以前一样喜欢着自己的。

直到她亲眼看到他的背叛,她才明白,原来打从一开始她们的爱情,就只是一个骗局。

当她欢喜的领着起早做的爱心便当出现在篮球社时,脸上灿烂的笑容在看到远方那两个相拥相吻的身影后僵硬,时间仿佛在那一刻定格。她就捧着便当眼神呆怔的站在那里。

直到他身边另一个男生高呼一声,才把北北的思绪拉回了现实。

“奎，是凝北北耶！”男生带着看好戏的笑容喊了声。身边的其他男生也都跟着起哄吹起了口哨。

沈奎终于松开拥着的女生,眼神淡然挑逗的望向她,嘴角扬起一抹邪魅满意的笑容。她的心一下子揪的生疼，手上的便当咣的一下掉落在地上,金黄的米粒和嫩绿的菜叶从饭盒里洒出来,在太阳下反射出好看的光芒,就像她此刻碎了一地的心,本是幸福与甜蜜,如今换回的是忧伤与心痛。

不知为何,北北什么也没说,慌乱的转身逃也似的离开那里。她自己也不明白，为什么不是自己的错,却要像这样逃避,明明被耍的人是她。

之后,北北一直期待着他的解释,只要他说那是个误会,只要他说句对不起,她一定会说服自己原谅他的。可是两个星期，他再也没有出现，或者说没再找过她。

北北伤心的一个人躲在教学楼后哭泣。偶然间听见他们在议论她和他的事。那一刻她才知道原来这一年来的所有都只是一个骗局，原来打从一开始她就只是他和他朋友之间赌局的对象。

“奎，你挺厉害的嘛，能把那个女的搞到手，还能把她耍得团团转呢。”

“那是当然啦，我沈奎是谁？只要是我要的就一定能得到手,怎么样璧,我们的赌是我赢了吧,我都浪费了一年的时间在那个蠢女身上了。”

“是，了不起的沈奎同学，你赢了。”

北北捂着嘴拼命的忍住不让自己哭出声,可是泪还是毫无忌惮的流下。

她对他的喜欢,她对他的付出,甚至赔进了她一年的时光,还有母亲和老师的期望,还有,她远大的梦想和未来，换来的只是他的戏谑和欺骗。原来一直以来都是她 在自作多情，原来那些美好的曾经，甜蜜的回忆，原来他对她的好、温柔，还有那个阳光般的笑脸，还有要一直和她一起骑着脚踏车沿着街旅游的承诺，所有的所有 都夹带着谎言。原来从没喜欢过，又哪谈得上变味呢？

隔天,她便向他提出了分手,什么也没说,包括那个谎言,她也没有拆穿。

而他,也是什么也没说,只是看了她一眼便转身决绝的离开。

北北哭了两天,发了高烧,请了一个星期的假躲在家里。她想了许久许久，终于还是忍不住流泪。也许都是因为太年轻了，所以才会分不清事态轻重；也许因为太年轻了，才需要经历过才懂得，什么值得什么不值得。
沈奎无意间经过她的教室,她的座位依旧是空的,已经一个星期了。不知为什么，自从和她分手以来，他的心便是空空的，仿佛被抽去了什么重要的东西一样。他总会有意无意间想起那个被他注视便脸红耳赤，看见他受伤流血会不知所措净知道哭的女生。

然而他仍执着的告诉自己,那只是因为习惯了她在身边的感觉,会忘记的。

北北回到学校已经是分手的两个星期后,她努力去忘记他,忘记那段美好却虚幻的初恋。她看着黑板上用粉笔写着的沉重的三十天，开始有种酸酸的感觉。为了他她错过了太多，浪费了太多太多的时光。

从那天起,她将所有的时间都花在了学习上。早起晚休，她想把错过的尽可能的补回来。而他，开始来回的穿梭在她出现的地方，站在远方静静的看着她认真读书的模样，他的心底，开始有一种连他自己都未发现的情感在萌发，蔓延。

深夏,酷热的烦躁爬上了步入高考的高三生的脸上,它就像一个恶魔毫无预警的袭来,诅咒着每一位考生。而凝北北则是格外的恐惧担忧，她只能措手不及的面对。

考完试回家那天,北北整整哭了一夜。她真的浪费了太多的时光，丢弃了太多的东西，让曾是老师和母亲骄傲的她，在这个期待已久的梦想路口迷失了方向。

她顶着红肿的熊猫眼,近乎哀求的让妈妈答应她复读,她想从头开始,她不想就这么结束。

又是崭新的一年,她复读了,再次踏上了高三。在新的班级里面对着陌生的新同学，她每日每日都在不断的学习，她付出了比以前更加沉重的努力。而她再也没有和他联系,也渐渐将他淡忘。终于，经过她不懈的努力和坚持的奋斗，她考上了重点大学。

四年过去了,她已经二十三岁,成功的大学毕了业。由于她成绩的突出，她被保有硕士学位和博士学位，也被一家世界有名的设计公司录取。她开始拼命的工作，那种毅力伴着她度过了一年。

这年,她二十四岁,经过她的努力和坚持,她在一年里由一个公司的职员升为经理,她的成熟和出色的管理得到了公司里所有人的肯定和崇敬。她成功了，她成为了众人羡慕和追求的事业有成的女人，然而她的心却一如既往的空。

这天,正在她熟练的敲打着电脑时,一个美艳风骚的女人推开玻璃大门,静静的站在她面前。她疑惑的抬头问她有什么事，可是她却只是笑着看她。

就在北北想打电话叫外面的职工进来时,她却意外的开口了：“怎么才几年不见，就认不出我来了？凝北北。”
听着她的声音还有她那富满妖魅的姿态,北北的脑中突的闪过一个画面。她不禁微蹙眉：“你是…”

“清敏。那个当着你的面和你男朋友接吻的，想起来了吗？”女人径直走到沙发上坐下。

“你有什么事吗？清敏小姐。”北北瞥了她一眼，指尖继续在键盘上敲打。

女人似乎对她的反应有些惊讶,气呼呼的走上前来拍了下桌子：“为什么就这种态度？你难道不恨我吗？是我把他从你身边抢走的不是吗？！

北北停下动作,眼神平淡的直视她：“那我该感激你清敏小姐，如果不是那件事，我现在也不可能坐在这里。”

“如果我也能向你一样看得开就好了。当初明明知道他是拿我来做你们分手的工具，却还是乖乖的让他吻我。可是后来在我对他告白的时候，他却说他喜欢的是你。我真的不知道…我该恨你,还是恨我自己。”清敏突然就泪流满面了，还捂着脸直抽泣。

北北从抽屉里拿出一条手帕递给她，可是她并没有接过，而是紧抓着她的手：“凝北北，你还爱着他的吧？是不是？！”

北北用力的抽回手,脸上依旧是一副淡漠：“那已经是过去式，对我来说已经没有任何感觉了。”

“怎么可能没感觉？就算你不爱他,难道你就不恨他吗?他可是欺骗了你的感情,还让你高考失利了！”

“我说了没感觉，清敏小姐，如果你没什么重要的事的话，请你马上离开，我很忙。如果你还是纠缠不清的话，我会叫警卫送你出去。”北北没再去看她一眼，埋头继续着她的工作。

“是这样啊，我知道了。”清敏将眼泪擦干，恢复了之前那张妩媚妖艳的笑脸：“你的确变了，不再像以前只会逃的那个懦弱的你，你现在，很坚强。”说完转身离开了。

清敏离开后,北北闭了双眼倚在高背椅上,往事如潮水般一下子涨了起来。怎么可能没感觉,曾经的伤痛,不是说忘了就能忘了的。只是如今又能如何，再怎么样，那也成为了过去，不可能回得去了。

又一个夏天,北北孤身坐在候车亭的椅子上等车。虽然自己有跑车，可是她还是喜欢在这比较多人的公交车上，跟着大家一起朝未来出发。

清晨金黄色的煦阳就那样将她包围,长长的睫毛留下大片的阴影在脸上,清秀淡然的脸庞上却隐带着些忧伤。她不再像高中时代那样青涩恬静，而是成熟淡定，一个事业中的女强人。

一辆豪华的红色跑车在她面前停下，许久许久都没有移动，似乎没有要开走的意思。

北北奇怪的朝车里望望,可是光线太暗了,她完全看不清车里人的容貌，只知道那是个男生。就在她起身准备离开时，车窗缓缓的拉下，一张熟悉而又模糊的脸印入眼帘。

“嗨，凝北北，好久不见。”男生伸出手打招呼。看着那如阳光般灿烂而又带着些邪魅的笑脸，北北的记忆一下子被打开。往事如影片般一幕一幕在脑中一闪而过。

帅气的男生轻挑起她的下巴,邪魅的笑脸贴进,呼吸温热的扑在她的脸上。“你叫凝北北是吗？我要你做我的女朋友。”明朗富有磁性的声音让她花样的年华里那颗少女的心一下融化了。快乐占据了她的每一天，那段甜蜜美好的初恋又再次回到脑海里。

北北有些木然的看着他。六年了，他丝毫没有多大的改变，依旧是那张邪恶俊朗的脸庞，依旧是那份如风般桀然不驯的骄傲，依旧是一袭雪白的衬衫一脸灿烂的笑。只是比以前多了些许成熟和沉稳。

“怎么？几年不见就这么想我？连眼睛都不眨一下。”沈奎在车内格外的愉悦。他找了她六年,六年没见,她变得更加的美丽成熟,全身上下散发着一种吸引人的独特魅力，不再是高中时那个羞涩的小女生了。
他把她装在心里六年了，从高中毕业时他就已经发现，自己在那场赌局引发的交往中爱上了她。不是因为习惯，而是真的打从心底在乎她。

然而上天就像在惩罚他一样,在他准备向她表明心意之时,无奈之中被父母领回家继承家业,之后再没见过她。好不容易得到她在这座城市的消息，见到她既是比想象中还要激动。

北北意识到她的无礼,连忙收回眼神,不好意思的笑：“好久不见。”

沈奎被她的故意疏远吓了一跳,手在伸向车门的途中停下。她的态度淡漠而疏远，这让他有些无措。不过那也是正常的，毕竟他们现在已经不是男女朋友了，而且自己曾经那样的伤害过她。他佯装无所谓的耸耸肩：“怎么这么见外，怎么说我们以前也是…”

“同校同学。”北北的笑容消失，转为平淡。沈奎挂在嘴边的笑容也消失，只是定睛看她。她已经能平静的正视他，不再像以前一样慌忙的躲开。只是同校同学，连个普通朋友都算不上。她就这么想跟他撇清关系吗？她就这么…这么恨他吗？

他无奈的苦笑一声：“回不去了吗？”六年痴痴的寻找和等待还是无法弥补当年对她的伤害吗？

“回不去了。”北北依旧扬起一抹微笑。

“就算我说我已经爱上你，而且爱了六年，也没用吗？”沈奎直视着她的双眼，等待着她的答案。

北北抬头仰望那空净的天空,倔强的扬起双唇：“有些东西失去了就是失去了，有些人错过了就是错过了。当一切尘埃落定，沧海已化桑田。谢谢你，曾经给我那段美好的回忆，也谢谢你让我懂得了珍惜。曾经年少的轻狂和无知，将是我以后人生的最大宝藏。祝福你，再见。”北北朝他递去一个微笑，转身朝开过来的公交车走去。眼角的泪还是不争气的滑落，随着风被吹干。再见，沈奎。再见，过去的美好记忆。再见，曾经的自己。
再也不见。

车内,沈奎将头抵在后背靠垫上,双眼紧紧闭上。他害怕只要他张开眼他就会忍不住抓住她不让她走。泪，缓缓从眼角滑落，心止不住的揪疼。可是他再也没有任何理由来让她留下，因为曾经的曾经，让他们彼此错过的，是他。

伸手转变方向,将跑车的速度调到最大,眼神直视前方,不再回头。北北上了公交车，眼神望向相反的方向。
他急速向左,而她急速向右。六年前就已经错过了的爱情,六年后再次相遇,他们毅然选择了让彼此擦肩而过。因为错过的人就已经是错过了，错过的缘份，就是再美好也纵是虚幻。沧海桑田，物是人亦非。

我爱你！永远都爱！

＂你干什么呢？好几天都没见了，你忙什么呢？＂女孩给男孩发信息说

十分钟………过去了

半小时…….过去了

１个小时过去了，男孩没有给女孩回信息，女孩感觉很奇怪，以前每次女孩主动给男孩联系，男孩都会很快就给女孩回信息！这次………女孩奇怪的在想为什么？

女孩在下班回家的路上，终于收到了男孩的短信，可短信的内容叫女孩哭了……

＂我有点忙，所以刚才没给你回，你干什么呢？＂男孩回

＂你忙什么呢？为什么不理我？我刚下班，在回家的路上！～＂女孩回

＂哦！＂男孩回

女孩看见男孩简单的回答心里更是不理解，＂他在忙什么？在做什么呢？以前在忙他都会给我回的，而且，从来没有过这么简单的回答，从来都不会对我这么冷淡＂女孩想不通也理解不了

＂你到底在忙什么？怎么了？为什么对我这么冷淡？＂女孩回

＂我….我….我今天结婚了！～＂男孩回

＂结婚？结婚？他结婚了，他今天结婚了，为什么？我不相信，他不会结婚的＂女孩想着拨通了男孩的电话

＂喂！＂电话那边传来男孩那熟悉的声音

＂喂！你是不是和我开玩笑啊！３天没见你就结婚了吗？别开这种玩笑！＂女孩说

＂没开玩笑，今天我真的结婚了！对不起！～＂男孩说

＂为什么？我不相信！＂女孩哭着说

＂东，你在干什么啊！他们都走了，你在干什么啊！你要和新娘下楼送客人了！～＂电话那头传来男孩朋友的叫喊

＂马上就去！＂男孩回应朋友

＂对不起，我……我要挂了，你别哭！对不起！……＂男孩说着挂了电话

女孩听着电话那头的＂嘟！嘟….！＂的声音，在也控制不主自己，站在路边哭了起来男孩是女孩的一个网友，彼此已经认识５年了，女孩在见到男孩第一眼时就喜欢上了男孩，男孩比女孩大２岁，身材或长相都和女孩很像配！在朋友中是供认的一对！～女孩给男孩说过，自己喜欢他！男孩也不否认对女孩没有好感！但因为女孩还在上学，就没有答应她！男孩说过，＂等你毕业了，我们就在一起，你就做我的女朋友！～＂女孩深深的记着男孩的这句话！为此她拼命的去学习，在大学５年里，女孩在班里学习永远都是第一！因为她想做最优秀的女孩，因为她认为，只有自己是最优秀的才可以配的上男孩，就这样，男孩整整等了女孩５年！５年来，女孩是学校最优秀的，男孩在公司里也是最出类拔萃的！～就在女孩快要毕业的时候，却接到了男孩结婚的消息！～

女孩一个人走在这熟悉的路上，看着眼前这所有熟悉的东西，却像一只离群的羊，不知道回家的方向．女孩哭累了，一个人不知不觉的走到了男孩长等她下班时来的ＫＦＣ！女孩看着这熟悉的地方，看着这熟悉的一切！女孩又拨通了男孩的电话！～

＂喂！＂是一个女孩的声音

女孩害怕的挂断了电话，因为她不知道说什么！她知道那个接电话的女孩就是男孩的新娘！她不知道这样做是不是会叫他们引起误会！就在女孩自责与后悔时，女孩的电话想了！

＂喂！＂女孩无力的说

＂喂！～刚才我在洗澡了，接电话的是我老婆，你怎么了！为什么挂了电话，你在那？为什么还没回家？＂男孩急切的问

女孩又听到了曾经那熟悉的声音，又听到了那熟悉的关心，又听到了那熟悉的急切！女孩不知道说什么，仿佛一时间，女孩只知道哭！

＂说话啊！你干什么呢？你听见了吗？你在听我说吗？你在那啊！告诉我，我去找你！～＂男孩没听到女孩回答，着急的问

＂我在你常等我的地方，你别过来，你给姐姐说，刚才我没有别的意思，你别叫她误会！你们别吵架！…….＂女孩哭着说！

＂你在那等我，哪也别去！.＂男孩说

没等女孩回答，男孩已经挂了电话

女孩坐在ＫＦＣ里等着男孩！手里拿着男孩在她过生日时送的手机连

＂你在干什么？这么晚了，外面下着雨，你不回家你干什么？你知道阿姨他们在找你吗？你这么大了，为什么还这么不懂事？你什么时候才可以叫我放心？你什么时候才可以懂事？＂男孩抓起女孩说

＂我永远都不懂事，我永远都不想张大，我永远都不想叫你放心，我永远都不想没有你在身边！我永远都不想失去你！～＂女孩哭着说

男孩看着女孩已经哭的气不成声，把她抱在了怀里！

＂对不起！是我不好，是我叫你伤心！是我叫你哭！～＂男孩抱着女孩说

女孩在男孩的怀里哭着，去寻找曾经的气息，去寻找曾经的温暖！去寻找那曾经的幸福感！可女孩找到的只有陌生！女孩明白，现在抱着她的人，已经不在是曾经的那个他了，他已经是别人的老公，他已经是别人的新郎了！女孩想到着一切，自己不在哭了！

女孩在男孩的怀里站起来！看着男孩和男孩身后的这个漂亮的女孩！～

＂她就是你的新娘吗？＂女孩对男孩说

＂是！她是婷，就是我今天的新娘！～＂男孩把身后的女孩拉过来说

女孩看着眼前这个漂亮的姐姐，摸摸眼泪说

＂姐姐．你好！对不起！叫你们这么晚还出来找我！对不起！刚才…….你别误会，别和东吵架…….＂女孩像婷解释到

＂别在说了，你不用解释什么，你像东说的一样，真的好漂亮！你们的故事，东都告诉我了，你放心，我不会和他吵架，我不会这么小气的！刚才看到着一切，真的让我明白你对东的爱，其实东真的很爱你，今天我们结婚，我们在一起，其中有好多的无可奈何！他对你有好多好多的不舍和牵挂！他知道你一定会哭，他知道你有多爱他！～别在说对不起！该说对不起的是我，是我介入了你们之间！别在哭了！好妹妹！＂婷对女孩说

＂姐姐！＂女孩听到婷说的话，一时间不知道在说什么

＂擦擦眼泪，我们送你回去吧！～别在哭了，相信姐姐说的，东有好多的无奈，好多的不舍，好多的牵挂！你不可以不懂事，不可以不长大，你不可以不叫他放心，你不可以这样叫他对你有这么多的牵挂！你要学会坚强，你要学会独立！你要学会在没有他在身边自己会快乐！你明白吗？什么人都不可以一辈子都陪着你，什么人都不可以在你身边停留一辈子！你要自己学会一切！在以后的日子里，你要学会怎么去承受所有的不快乐！你要长大！＂婷对女孩说

女孩和男孩还有婷一起回家了，女孩想着刚才婷说的话，她突然感觉，自己不应该只在学习中优秀，也应该在生活中独立！

三个月后，女孩以最优异的成绩毕业了！男孩在那晚送女孩回家的路上答应她会和婷一起来参加她的毕业典礼！女孩站在台上，却没有看到男孩！在台下坐着的只有爸爸妈妈和婷！他们在开心的为她鼓掌！为她骄傲！
毕业典礼结束后，女孩跑下台对婷说

＂姐姐，东呢？他怎么没来，为什么只有你自己！他干什么去了啊！～＂

＂他….＂婷说着在包里拿出了一个兰色信封

＂这是东给你的，你自己看吧！～＂婷说

女孩接过信，看着这个熟悉的信封，是去年情人节时，他们在一个情人小屋买的，信封上是一对快乐的天使，图案上一对天使是刺绣上，非常精致！女孩买下后送给了男孩！男孩接过信封说过＂天使是幸福的代表，我们会像天使一样，永远在一起！无论我们在那！我们都是一对快乐的天使！我们永远是幸福的！如果有天我离开了，我会像天使一样永远陪在你的身边，永远不离开！＂

女孩插开信

"宝贝！
对不起！我想你看信的时候，一定已经毕业了吧！～呵呵！恭喜你啊！你终于像你说的，成为最优秀的女孩了啊！～我却已经不能陪你到最后了！却不能在看见你那幸福的笑容了！因为我已经变成天使了！
宝贝！我从来都没有忘记我曾经说的一切，我从来都没有忘记过我们的约定，我从来都没有想过要放弃你，你知道吗？我是多么多么的不想离开你，多想永远的陪着你，多想在你毕业的时候告诉你我有多爱你，告诉你我不想叫你做我的女朋友，我要你做我一辈子的女人！我是那么那么的想要娶你，我是多么多么的想用我一辈子的时间来陪你，来爱你，可我却做不到了！"

宝贝，就像婷说的，你要学会长大，你要学着懂事，没有我，你一定要更快乐，你一定要更幸福！婷是我表妹，我们之间其实什么都没有，哪天的一切都是假的，那场婚礼也是骗你的！婷是我最好的妹妹！没有我在身边，她会替我好好的照顾你！

宝贝，我没有忘记我曾给你说的＂我的身边只有你，一辈子只有你一个女孩，只有你是我一辈子最想要娶的女孩！～

宝贝，好好照顾自己，你要快乐，要幸福！因为你说过，只要我喜欢，你就会永远的笑下去，永远的幸福
宝贝，我会在世界的另一个城市看着你，我会变成天使陪着你，一辈子陪在你身边，看着你笑，看着你长大，看着你懂事……….

我爱你！永远都爱！

一個小故事

——说， 这答案是不是你弄的。

面对老师的质疑， 他一脸不屑。

——不说就请家长。

他稍有些动容， 但还是坚持不说。

就在这时， 全班都静悄悄的， 却站起来一个女生。

——老师， 是我弄的。

老师一脸怀疑地看着她。

——你从哪弄的答案？

——不知道， 我们通过电话联系， 他说考试给我答案， 每门100元， 我怕考不好 ，就作弊了。 我不想让别人帮我背黑锅。

——你 你 留校察看。

老师说得怒气冲冲， 她低着头， 眼里噙着泪 ，而他却一脸好奇地打量着她， 充满了戏谑的意味。


晚上补完课， 她一个人走在街上， 路灯忽暗忽明， 忽然有几个小混混出现在街角， 她低着头往前走， 只是不想惹事。


——喂 你站住。

她想跑， 但还是停下了。 回过头 ，发现叫自己的居然是他。 他的兄弟都好奇地看着她， 有的人还问他是不是对她有兴趣。

她真的想走， 但看到他就动不了脚。

他走过来， 轻轻拍了拍她的肩。

——那天为什么帮我？

——没什么。

——作弊的明明是我。

——没什么。

——你能说点别的不？

——哦。

——你是不是喜欢我？

——啊。

他看着她笑了， 拿出一根烟， 点燃， 猛吸一口， 然后把烟呼到她脸上。

——喜欢我的话， 就看你能不能坚持。

她连咳嗽都忘了， 只是看着他 ，直到他们笑着慢慢走远。


——今天是你值日。

他看着班长， 犹豫了一下 ，把她叫了过来。

——帮我值日。

她咬了咬嘴唇， 接过了扫帚，

她值日完外面下雨了， 没有拿伞， 她只好冒雨回家。 得了重感冒， 第二天来到学校， 他发现后只说了一句：

——别传染给我。

她低着头走回座位。


圣诞节， 她送他一串风铃， 是她亲手做的。

——不错 挺好看的。

他收下了， 她便淡淡地笑了。

放学的时候 ，路过一个空教室， 她看见他和一个女生在里面 ，他把那个风铃送给了那个女生， 然后低下头， 吻了那个女生。

她轻轻擦去眼角的泪， 转身离开。


有一天他跑来她家， 忽然很关心她的样子。

在谈话中他知道她母亲是个妓女， 她不知道她爸爸是谁， 她妈妈为了给她一个好的环境， 才带她离开了以前的那个城市， 到了一个没有人认识她们的地方。

他眼中有一丝怜惜，

——你真让人心疼。

可是第二天， 所有人看见她都指指点点。

——看见了吗？ 这就是妓女的女儿， 你说她会不会也是个妓女？

——听说她做过人流呢。

——真肮脏。

那一瞬间， 她只觉得整个世界都好冷。

她想哭， 却发现眼泪也被冻住了。


一年后，

她作为交换生回来了， 那些风波早已被人忘却， 而她。 也像变了一个人似的， 话多了， 圆润了， 和同学都合得来了， 人缘越来越好， 却独独不和他说话。

他发现她穿的衣服比以前露的多了， 发现有好多男生会和她关系很好， 他莫名的生气， 有一天放学后， 他把她堵在教室，

——你不许穿这样的衣服，

——穿这样衣服的女孩你见得又不少。

——你不行， 你也不许和那些男生来往。

——你凭什么管我？

——因为， 因为我喜欢你。

她笑了， 他从没见过她对自己这么笑， 以前的她多数是低着头的， 声音细细的， 但现在她成了一株牡丹， 而不再是含羞草。

——你喜欢我， 这和我有什么关系？


后记，

有些东西不能等， 不能错过 ，不能后悔， 不能回忆。

因为都是徒劳的。

我對你的愛淨重21克

有一個男孩利用體育課同學們都不在時在女孩書裡夾了張字條，
上課女孩翻書時發現了字條，
上面寫著一行字：

有一個男孩利用體育課同學們都不在時在女孩書裡夾了張字條，
上課女孩翻書時發現了字條，
上面寫著一行字：

我對你的愛淨重21克。

女哭了，哭的很傷心，
她向 男孩吼到：

你知不知道我有多愛你，我對你我可以放棄我的生命，
而你，對我的愛卻只有21克。

女孩哭這跑了出去，
男孩並沒有追出去，因為男孩太愛女孩，
他不 想讓女孩受到一點點的傷害，
他明白自己還不能給女孩幸福，必境他什麼還不是。


天真的女孩哭了整個晚上，
第二天她找到她的哥哥一起出去走走，
她太傷心了，
她需要男孩大聲說出我對你的愛比泰山還重，比恒山還久，
可，女孩的心徹底的 碎了。


這時她看見男孩向這邊走了過來，
天真的女孩顧意拉著哥哥的手作出一副愛媚的樣子，
男孩似乎想說些什麼，
但他止住了，
他們就這樣擦肩而過，
就在走出 10米遠的地方男孩突然回頭向女孩大聲說：

祝你幸福，

然後瞬間消失在女孩面前，
女孩還沒反應過來男孩早已不見了，
女孩掙脫哥哥的手，撕心裂肺的哭了起來，
哭的那樣讓人心寒，她太愛男孩，
他只是想男孩能問一下她身邊的人是誰，
能在意她，

她想：

如果男孩能問她身邊的人是她的什麼，女孩就會說出他是我哥哥，
然後 告訴男孩

我愛你，很愛，很愛！

可男孩不懂，
他們都太天真，
太傻，太傻，女孩沒找到男孩，
她聽見男孩說：祝你幸福，的時候聲音是顫鬥的，
她終於明白男孩是愛她的，
天真的她只是想氣一下男 孩，
能讓自己得到男孩的一點點安慰，
可是他們都太傻，他們都不明白彼此的心，
女孩聽不進哥哥的安慰，
任憑眼淚釋無忌但的流下，
仿佛永無止境，她太愛男孩。


第二天她依然沒見到男孩，
又過了一天同樣沒見到男孩，
聽同學說他轉校了，
女孩又哭了整個晚上，
她太愛男孩，而那句“我愛你，很愛，很愛”
卻永遠留在心裡，
女孩從此不在活潑，她開始變的內向，
沒人知道為什麼，（當然除了你我）
女孩更加努力學習，她太愛男孩。


終於高考了，女孩考的很好，
可她並不快樂，因為她太愛男孩。


很快女孩上了她理想的大學，
在大學裡女孩碎了的心也漸漸開始癒合，
女孩有了新的男友，
男友很愛女孩，
女孩也感到了些許的幸福。


女孩總是在夜晚哭泣，
她太思念男孩，她放不下男孩，
在強大思念的折磨下，
女孩開始變得瞧脆，
讓人心疼，
女孩的男友更加愛護女孩了，
但有一點他不知道，
永遠 也不可能知道，
女孩依然每天晚上獨自一人承受著痛苦，
她太愛男孩，她放不下男孩，
永遠也放不下。


一天女孩的男友給女孩兩張電影票，
請女孩看電影，
可自己有重要的事不能陪女孩了，
讓女孩自己找個朋友一起善良的女孩當然能理解。


但女孩沒有找她的朋友而是 一個人去的。
女孩找了一個角落坐了下來，
她看見旁邊一對戀人那麼恩愛的依偎在一起，
心又痛了起來，
她太思念男孩，
她多麼想在見到男孩啊，
她向老天企求，可 老天看不到，
她想如果能再見到男孩她一定要不顧一切的向男孩說：

我愛你，很愛，很愛。

男孩又何嘗不是這樣？
但一切都晚了，一切都太遲了。
其實男孩向女孩說過

“我愛你，很愛，很愛”
可是女孩不懂。

電影放完了，女孩哭了，
哭的很傷心，很傷心，
她的心徹底的碎了，在也不能癒合。


因為電影裡的主人公分明就是男孩和女孩。
這時女孩看見旁邊的男孩把女孩摟的
很緊，很緊，那個女孩也哭了，她
嘟啷這小嘴問那個男孩，這個電影真感人，
可名字為什麼叫《21克的愛情》？


男孩心疼的為女孩擦乾眼淚，
輕輕的捏著女孩的鼻 子說到：

“傻瓜，21克是靈魂的重量，每一個深愛著別人的人，死後體重會減少21克，那21克便是世界上最純潔的愛，就算人去了，可愛還在，那減少的21 克將會永遠留在深愛的人身邊－－－－－－ ”


女孩在也忍不住，
她不顧一切的放聲大哭，
那哭聲足以感動任何一個鐵石心腸的人，
女孩跑了出去，
她發誓一定要找到男孩對男孩說

“我對你的愛淨重21克”

可太 晚了，一切都晚了。
其實男孩並沒有轉學，
他只是認為女孩那樣做是拒絕了他，
男孩很傷心，那天他第一次喝了酒，
在過馬路時被一量卡車帶去了天堂。

可女孩不知道，
永遠也不會知道 －－－－
21克是靈魂的重量。

傳說人死後體重會減少21克，
那21克是最純潔的愛，那21克便是：

一克是寬容
一克是接受
一克是支持
一克是傾述
一克是難忘
一克是浪漫
一克是彼此交流
一克是為她祈求
一克是道歉
一克是認錯
一克是體貼
一克是瞭解
一克是道謝
一克是改錯
一克是體諒
一克是開解
一克不是忍受
一克不是質問
一克不是要求
一克不是遺忘


最後一克是不要隨便牽手，
更不要隨便放手。

如果很喜歡很喜歡一個人

如果很喜歡很喜歡一個人，那麼，保持一個朋友的距離就夠了，這樣可以一輩子。千萬不要奢望靠近，人一旦有了貪欲，就注定要失去。
在無數個睡不著的晚上，我相信會有很多人，習慣性的開始閉上眼睛，安靜的想念一個人，想念一張臉。而在他們心裡，能夠有這樣一個人可以想念，或許就夠了。
如果喜歡一個人就能和他在一起，那麼這個世界就不會有悲劇存在。
年少的愛慕是可以寂靜的，只是在以後的歲月裡，我將永遠走在少了你的風景裡。是否青澀的青春，遇見你只在路途，卻不知你即將遠走。又或許，太過於年少的愛情我們都走在成長的旅途中，盲目的尋找不到方向，跌跌撞撞的奔向遠方。
一場相遇已是緣盡一如煙光落下的薄涼，一場絢麗的開放已是開至盡頭的荼靡。
很多事情不能自己掌控，即使再孤單再寂寞，仍要繼續走下去。不許停也不能回頭。
太過美好的東西從來都不適合經歷，因為一旦經歷便無法遺忘。
當思念太過積聚，深沉的有如負贅，會使一些遙遠記憶中的說話浮到嘴邊，讓人忍不住想再聽一遍。因為沒有堪寄，所以只能借一雙耳朵，說給自己聽。
有些人，等之不來，便只能離開；有些東西，要之不得，便只能放棄；有些過去，關於幸福或傷痛，只能埋於心底；有些冀望，關於現在或將來，只能選擇遺忘。
生活以成敗論英雄，所以必須做強者。要想成大器，就容不得膽小怕事。路再遠，再荊棘滿途，只要去走，勇敢地披荊斬棘，就一定能走到目的地。
雖然“永遠”只有簡短的兩個字，卻無人能用文字說得完全，“永遠”到底有多遠、它不會隨著生命的終結而消散，真正的永遠是藏在心裡。儘管天會變，人會坳，但那顆心不變。
很多時候我們不知道，卻假裝知道；很多事情我們知道，卻假裝不知道；很多時候我們都假裝自己活的很充實……

你会爱我多久？

午后，慵懒的阳光洒落地面，

纵长的道路上，男孩骑车载着女孩.....

「你会爱我多久？」

女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问，

她知道，这个问题没有100分的答案。

带着娇嗔的轻笑，她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」

男孩却认真的思考了起来。

趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一”

要女孩猜猜他的答案是什麽。

女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」

男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。

绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容，

轻轻的告诉女孩：

「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」

女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想..

「一天？」

「呵呵，我们已经相恋两个月了，

一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」

又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她，

女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」

这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」

他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容，

这个答案让他更紧握住女孩的手....

「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺，

使得女孩对一年这个答案特别敏感。

男孩摇摇头，

他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验.......

「一百年好了，爱我一百年就够了。」

女孩说着，并表现着幸福的模样。

男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」

甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点....

女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯....

「想要听答案了吗？」男孩想说了，

而女孩想听「我会爱你多久呢？」

男孩手比着一说：「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」

女孩怔了……

一直到你不再爱我的那一天.....

一對小夫妻離婚後的三十天生活

她是我大學同學，我們談了三年戀愛，在一起又過了三年。

只是有一個問題，離婚之後，在她還沒找到新住所之前，我們還得住一起。

自己想想都覺得搞笑，談戀愛的時候，我們特純潔，雖然彼此之間不止於牽手擁抱，但是同居這樣的事情，壓根沒敢嘗試過。沒想到現在離婚了，倒趕了趟新潮。

一室一廳的房子，兩個不再是夫妻的男女住在一起，特別別扭。

第一個晚上，我拿了一套臥具鋪在沙發上。

第一夜，睡得真舒坦！沒有人在耳邊嘮叨的夜晚，真美！只是，如果我們家的沙發是布沙發就好了，這個木頭沙發讓我在清晨醒來的時候，脖子有點酸。

到了洗手間的門口，聽見里面有嘩啦啦的水聲。這個臭女人，不知道從什麽時候養成的壞習慣，晚上睡覺前洗澡，早上起床後還要洗澡。算了算了，反正也已經習慣了。我順手拉門就進去。我剛掀起馬桶準備方便，沒想到她竟然“哇”地一聲狂叫了起來。

大清早的，也不至於見鬼了啊，叫什麽叫？嚇得我尿都憋了回去。“你沒見我在洗澡嗎？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的時候進來解手的嗎？”她掀開浴簾，一只手用浴巾裹著身體，一只手指著我的鼻子就開始訓斥。

“你叫什麽叫啊？咱們之間不是還隔著浴簾嗎？我能看到你什麽啊？又不是第一次你洗澡的時候我進來解手，至於這麽誇張嗎？再說了，就你那身體，我都看了三年了，閉上眼睛都知道是什麽樣子了，值得我偷窺嗎？”

“你……”她氣得說不出話來。裹著浴巾就跑出浴室，就聽到臥室的門“砰”的一聲。

潑婦！就你這臭脾氣，看以後還有誰敢要你！

解完手，我去臥室，我今天上班要穿的衣服還掛在櫥子里呢。這死女人，竟然將臥室的門給鎖上了。我敲了半天門，里面總算回了一句，我在穿衣服！

算了，反正離婚了，讓讓她吧。

半小時後她才出來，倒是衣著光鮮唇紅膚白。可惜，她臨出門時狠狠瞪了我一眼，破壞了她的形象。因為這半小時，我上班第一次遲到。

下班後，我在大街上胡亂溜達著消磨時間，雖然無聊，但是總比看她那張臉要好。就這樣呆到九點，我在街角吃了碗面，回家。

我進家門，她老人家竟然在客廳里坐著。看見我進來，臉上竟然還帶著微笑。我遲疑地在她面前坐下，天！她竟然給我沏了一杯茶。

她葫蘆里賣什麽藥？我想到了一個詞：笑里藏刀。

“今天呢，我仔細想了一下，咱們現在不是夫妻了，雖然我現在是借你的房子住一個月，但是我想，為了避免這一個月出現不必要的尷尬和誤會，我們還是約法三章比較好。”

說著，她溫柔地拿起一張紙在我面前晃了晃。“你看看，要是沒什麽意見，那麽就簽一個字，咱們一人一份。”

我拿起紙看了看。

第一條：………
在一方使用洗手間的時候，另一方不得以任何借口進入；

第二條，一方不得以任何借口接觸對方的身體；
……

我數了數，大小竟然有二十六條之多。

“沒意見，那麽就請簽字。”她竟然連鋼筆都準備好了。

我本來想沖她發火的，但是想想也沒必要。反正最多也就一個月的時間，忍忍也就過去了。我冷眼看了看她，拿起鋼筆就揮下我的大名。

“對了，作為你簽字的回報，在我們共同生活的期間，我還繼續給你做飯吃。”

有了這個條約，這日子可就真拘束。剛開始那幾天，感覺做什麽都被束縛著。並且，我還繼續在外面晃悠著找地方吃飯。哼，以為做飯給我吃，我就會感恩？美去吧你！

我一個月不吃你的飯，看我會不會餓死！唉，話是這麽說，只是每次晃悠著的時候，聞到別人家的飯菜香，心里也還是十分羨慕。

一個星期相安無事。

一天我進門的時候，她剛好準備出去。

“出去？”我裝著隨口問了聲，其實我不喜歡她這麽晚出去還噴了香水。“是啊，阿鈴說今晚介紹一個朋友給我認識。你看看我今天剛買的衣服，還不錯吧？”她站在鏡子前仔細端詳著自己。

“是啊，是不錯，釣傻帽最適合了。”傻子都聽出我說的不是好話。

“你！”她的臉上又開始浮現厭惡我的表情了。只是，轉而她又假惺惺地淺笑盈盈。

“是啊，反正我現在是單身了，就算是釣傻帽，我也有這個權利啊，總會有珍惜我的人出現的。你也老大不小了，也該考慮考慮自己的幸福了。”她怒目瞪了我一眼。

“那我祝你今晚吊到一個大傻子！要是人家送你一個別墅，也借咱住兩天。”“喲，說話怎麽這麽酸啊？你不會是看我出去吃醋吧？”她哈哈笑了起來。

“走吧走吧，別站那礙我的眼！”我隨手就給她拉開了門。她斜著眼睛瞧著我，走了出去。出門的時候，還對我“哼”了一下。我“砰”地關上了門。

沒有礙眼的人在了，我開始上網找妹妹聊天。前天我從購買了一套媲西伊遮斯，那個東東專門防止屏幕監控、鍵盤鼠標記錄，防止聊天記錄被偷看等，有了那個東東安心多了。上網總算沒有人管了，呵呵。

只是心里怎麽這麽煩呢？難道我真吃醋了嗎？哈哈，我開始笑我自己，怎麽這麽胡想？可是我主動提出離婚的啊！

大概過了兩個小時，她就回來了。而且，在我面前走過的時候，我看到了她臉色很差。她直接回臥室睡覺了，竟然連澡都沒出來洗。

她心情不好地回來，我竟然心情好了。嘿嘿，活該你出去，我也樂顛顛地睡下來。

半夜，我被她的一聲尖叫嚇醒。剛想起來看看什麽情況，就見她穿著睡衣沖了出來，跳到沙發上摟著我的脖子直發抖。“怎麽了？”我拍拍她的背問。“蟑螂……”她一說這兩個字我就明白了。

這個女人雖然對我很兇悍，但是天生害怕小動物，什麽蟑螂、老鼠、貓、狗等等，每出現一次她都尖叫半天，害我一直想弄一個小狗回來養養都不成。

“乖，別怕。”我像往常一樣安慰她，進房間給她消滅去。房間里四下找了半天，沒發現蟑螂的影子，只得回來。

我一坐上沙發，她又將我的脖子摟住。“打死了嗎？”她臉上被嚇出眼淚，不過在夜晚黯淡的光線下，卻有梨花帶雨一枝春的感覺。“好了，被我打死了。別怕，你回去睡覺吧，明天大家都上班呢。”

我騙了她。因為我知道我不說打死而說沒找到的話，肯定會被她逼著再找下去。那麽我的覺也算是不要指望睡了。“我害怕，我不回去睡。”

“你忘記我們離婚了。而且，你也破壞了我們的約法三章中的第二條。你首先接觸我的身體了。”我語氣冷淡，哼，叫你晚上出去釣傻子，看到蟑螂才想起我。

她聽到我這話，呆了一下，咬著嘴唇說了聲“對不起”後，跑回了房間。又是“砰”地一聲關門聲。

我呆坐半晌，突然給自己一個大嘴巴。

我睡在沙發上，但是一點困意都沒有。隱約中，房間里傳來她哭泣的聲音。進去還是不進去？我有點猶豫，我又給自己一個大嘴巴，是男人就進去！

我打開房間的門，看到她伏在被子里哭。我坐到床邊，拉開被子，輕聲地問她怎麽了？說實話，我看到她滿臉的淚水，心里真是好心疼。

“你進來做什麽？我們不是離婚了嗎？我不希罕你來關心我！給我出去，出去！”她沖我歇斯底里地叫，拿起枕頭砸我。“對不起，剛才是我說錯話了，原諒我好嗎？”

我不管她到底是因為什麽，我還是堅持將她抱在懷里，輕輕吻她臉上的淚。她不再對我咆哮了，用力抱著我的脖子，開始沒完沒了地哭。

終於，她一邊哭一邊說今晚因為什麽而不開心了。原來，她那個破姐妹阿鈴給她介紹的人竟然是一個臺灣老頭子，坐下來沒多久就開始動手動腳。阿鈴竟然還勸她，反正你是離過婚的人了，將就著跟了這個老頭子算了。

“我離婚了，是不是就比別人矮一截？我們為什麽要離婚？”她一邊哭著問我，一邊掐著我的脖子。

我沒有辦法回答她的問題，因為我自己也不知道答案。雖然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以後不住一起了，想被她掐都沒機會了。

終於我們都累了，彼此沈沈睡去。

醒來的時候，太陽已經出來了。我還抱著她，她還摟著我的脖子。

我不敢動，怕自己驚了她的夢，好像已經很多年沒有這樣的感覺了。兩個人在一起時間越久，清晨醒來就越沒有感覺。

想想從前的日子，我們幾乎都是在匆忙中醒來，一邊彼此抱怨著對方，一邊收拾東西趕著上班。我們之間，為什麽會走到今天這一步？到底因為什麽？

她也醒了。

醒來後，她忽然意識到什麽，松開了抱我脖子的手，臉上有一抹羞澀，“早！”

我也慌忙松開抱她的手，趕忙下床。

“昨夜……”

“昨夜沒什麽，快起來洗漱吧，要不上班快遲到了。”

有了這一晚之後，我感覺我們的關系也發生了微妙的變化。下班的時候，我在路邊看到有賣海棠糕的，想起這是她家鄉的特產，隨手就買了點。只是買完之後，我不知道自己是現在就回家，還是像從前一樣晃悠著消磨時間。

“先生啊，這個東西新鮮的時候最好吃，時間長了，就不好吃了。”找錢時，小販特地關照我。

我硬著頭皮回到了家，她在做飯。

“嗯……嗯，我給你買了海棠糕。下班時候，剛好看到的。”我對著在廚房里忙碌的她支支吾吾地解釋著。

她很開心地走了出來，拿起一塊就吃了起來。“去洗手吧，飯菜都好了。”

面對桌子上的飯菜，我心里酸酸的。

數數日子，我在外面混飯吃已經有二十多天了。她做的菜，真香。

“吃吧。”

我拿起了碗筷。
……

“慢慢吃，別噎著。來，喝碗湯。”她給我盛了一碗湯。

“這個菜挺新鮮的，吃一塊。”她給我夾了一筷子。

“你最近瘦得很厲害，以後別在外面吃了，又貴又沒營養，還是回家來吃吧。”
……

吃完了飯，我搶著收拾。

“算了，結婚這麽久了，也沒見你收拾過，還是我來吧。”

“我……”

“沒事，我也收拾習慣了。你去看電視吧，我一會就收拾好了。”

我給自己沏了一杯茶，又給她沏了一杯。

她洗刷完畢，在我身邊坐了下來。我趕緊將沏好的水端了過去。

“你想看什麽節目？”我拿著遙控器問她。

“你今天怎麽這麽客氣啊？客氣得我都不習慣了。”她咯咯地笑了起來。

我不好意思地摸摸我的頭。“我以前，很壞嗎？”

“壞？沒人說你壞啊，只是你比較懶罷了。現在咱們都離婚了，你卻忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的幹凈衣服，是誰給你洗的？以後，自己要學會照顧自己啊！”

“離婚……是的，我們離婚了。”我默然不再言語。

她也陷入沈默。

那晚，我們坐在一起看了三個小時的電視，沒有說話，沒有換臺，只是我不記得自己看了什麽。

三十天的時間很快就到了。這天，她吃完飯告訴我，她已經找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即變得很空很空。

星期六很快就來了，我坐在沙發上看她來來去去地收拾東西。

屋內顯得很亂，但感覺空氣是靜止的。我們都沒有說話。她會留下什麽？我心里突然很想知道。但是，我沒問。

“你慢慢收拾，我出去走走。”沒等她回答，我就走出了門。

屋外的天空很藍，多像三年前放風箏的那天啊。屋外的陽光很輕，三年前是否同樣溫暖過我們呢？屋外的情侶很多，我們也這樣甜蜜地走過三年……

“媽媽，叔叔在哭。”身邊的一個小孩子叫了起來。

我擦了擦眼睛，勉強一個笑容出來，“叔叔是被沙子迷進眼了。”

我對自己笑了笑，找了一個方向隨便走了下去。

一直到傍晚，我還在外面閑逛。

手機響了，是她的短信：“飯菜已做好，我們最後吃一次飯吧。”

我馬上跑回家里。

房間里沒有開燈。她在餐桌上點了蠟燭，菜很豐盛，還有一瓶紅酒。

她穿的是結婚時我給她買的一條黑色蕾絲裙子。

“我們結婚三年了，都沒在一起喝過酒。過了今晚我就走了，我們喝一次好嗎？”她一邊給我倒酒一邊說。“幹。”我舉起了杯子。

我們沒有再多說什麽，還能說什麽呢？再多的話都改變不了明天的結局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒來的時候，她已經離開了。她離開，不是我一直期望的嗎？我不是一直討厭這個啰嗦的臭女人嗎？我應該高興啊！

以後看球賽不管多晚都不會有人在我身邊訓斥我，叫我去睡覺了，多爽啊！我不洗腳就上床也沒有人嫌我臟了，多美啊！我沒有理由不開心啊！只是，為什麽這酒喝在嘴里是苦澀的？

“你 的衣服我都整理好放在櫥子里了，內衣和襪子在床下面抽屜里，你的胃不好，以後要是一定要熬夜，記得給自己搞點東西吃。冰箱里我買了一些食品，你自己要慢慢 學會做飯，不要總在外面吃。吃飯也要註意營養，別總是湊合。咱們的存折我放在床頭櫃里了，上面還有三萬多塊錢。咱們家每個月的電話費、煤氣、水電費都在街 角的銀行交，就是這個卡，你收好，別到時候找不到。

這 個月給你父母匯的錢我也已經匯出去了，以後你要記得按時給他們匯錢，沒事多打電話回家，爸媽都挺惦記你的。我今天給他們打了電話了，爸說手機壞了，我在還 特好商城幫他買了新的手機快遞回去了。爸爸最近腿上的風濕有點厲害，上次我們給他買的藥恐怕快吃完了，這個是藥名和地址，你明天記得買一些也快遞回去。

我沒告訴他們我們已經離婚了，你以後有機會想好了再和他們說。不管你爸爸說你什麽，記得不要讓他生氣。這是我給爸媽買的毛衣，你明天一起遞回去吧。”

她在一樣一樣地交待著，我希望我自己每件都能記得，但是又希望我什麽都不要記得。我突然感覺自己很白癡。我在這個家里生活了三年，但是現在我卻感到非常陌生。我開始害怕，我不知道我一個人是否有能力生活下去。

“這是咱們結婚的時候，媽給我的戒指。這個是你們傳家的東西，我不帶走了，請向媽媽說句對不起。”一枚碧綠色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好強，讓我的眼睛開始刺痛。“我帶走的東西是按照我們離婚時候協商好的。”

她站了起來，四下看了看，笑了笑說，“你有什麽不明白的要問嗎？”

我還有什麽不明白的要問呢？我什麽都不知道，我只知道在我最想她留下來的時候，她卻要走了。她一直說我不像個男人，我一直覺得這是她對我的侮辱。我現在終於明白，我的確不是一個男人，我像一個孩子一樣肆意揮霍著她給我的幸福和安定。

“要是你沒有事情要問的話，我們休息吧。今晚你睡房間我睡沙發。明天一早搬家公司的人就來搬家了，我在這多住了一個月，夠麻煩你了，明早你在房間里睡，可以少打攪點。”

我不知道自己到底該怎麽做，只是木然地對她點了點頭，走進了房間，關上了門。

我看了一夜的天花板。

清晨的陽光照了進來。

我聽到敲門聲，我聽到搬東西聲，我聽到她叫工人“輕點”。只是，我聽不到自己的心跳聲。

她敲了敲門，我沒動。

“我走了，以後自己照顧自己。”她沒有進來，隔著門聲音低低地說。

我聽到了關門聲。

我沒有再聽到任何聲音。

為什麽我們要離婚？為什麽我們要離婚？

“有空記得回來玩啊！”我聽到鄰居的聲音。

你還是不是男人？一個聲音在我心里對我吼。

你是男人，你現在去追她回來，還來得及！

我翻身下床，跑到窗邊對著下面喊道：“等一下，先別走！”

我沖下了樓，我要做一個男人！

她站在車邊，微笑地看著我，半晌輕輕地說：“謝謝你下來送我。”她的眼角有淚。

“你走了，我怎麽辦？”我抓住她的胳膊問她。

“我們已經離婚了。”

“我現在不要你走，我不能沒有你。”我對著自己吼，對著她苦苦哀求。

“離婚是你提的。”

“我知道自己錯了，求你原諒我一次，好不好？我求你了！”

“你是男人，怎麽可以在這麽多人面前哭？”她用手給我擦眼淚，她的手指好冷。

“只要你回來，我不要做男人！”

“我們在一起前後六年了，結婚後你就沒再關心過我，沒問過我要什麽，沒問過我想什麽。我對你說話，你覺得嘮叨；我要你安心家庭，你說我生活沒有情趣。你知道嗎？我和你生活三年，我也很累。我是愛你，但是你知道嗎，這份愛我維持得好辛苦！”

“對不起，再給我一次機會，讓我們重新來過，好不好？我錯過了很多，我不想再繼續錯下去。你是愛我的，愛我就不要走，好不好？”我心里好痛，為什麽到最後我才說出這樣的話？

“我們離婚了。你要我回來，除非你現在再次向我求婚。”她的臉上有一種奇異的神情。

“好，我求婚。我求你再次嫁給我！”我單腿跪下，向她第二次求婚。

“求婚要有玫瑰，要有戒指，你有嗎？”

玫瑰！戒指！天啊，我現在到哪里找？

“我們家二丫頭昨晚剛收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。”鄰居大爺沖我直叫。我又想起那個家傳的翡翠戒指！

我沖上了樓，闖進鄰居家，拿了那束玫瑰就出來。我回到自己的家，可是我卻怎麽也找不到那枚翡翠戒指！

為什麽？為什麽上天要如此刁難我？戒指，你到底在哪里？

我在慌忙地四處翻找，她上了樓。在她的身後，跟著一大幫看熱鬧的鄰居。

我一把抓住了她，將玫瑰塞進她的懷里，“我找不到戒指，求你先答應我好不好？”

她噗哧一聲笑了出來，從包里拿出一個黑色的絲絨盒子。慢慢打開，一枚閃爍溫潤光亮的翡翠戒指端立在那里。

“對不起，我好像多拿走一樣東西。”她撲到我的懷抱里笑了起來。

得不到的永遠是最美好的

可是,

親愛的,

如果得到,擁有

會知足嗎?

做好手中事

珍惜眼前人!

开学了~

整整三个星期的假期就这样过去了~说实在的，这假期我过得很无趣！整天待在家，上网，查电邮，看看Facebook，Twitter， 然后就没了~不知要干吗。出门有很浪费钱。而且团里的姐姐们都在韩国（团出国演出），我找不到任出门。可见我的社交圈子很小吧！哈哈。这就是我~说好听点是重质不重量~难听点就是没朋友~哈哈哈！XD

这假期本应该把毕业作业搞得七七八八了。但是，事情不见得有那么顺利。整个计划有许多的大的变化。一切都跟一开始拟定的不一样。差别应该有个十万八千里把~重大的危机啊！！！跟组员开了不少会议。但每当一个会议结束的那晚或隔天，事情终会有变化。变啊变~ 活动就在这个星期六，没时间了！但晴天霹雳的是刚刚却又接到坏消息，又有变动，更改~ 我的天啊！到底要改到什么时候？着毕业作业的学恩很高也！六个学分好不好~请客户高抬贵手~ 不要搞砸我们的学分好嘛？！

而且让我更气愤的是，开了这么多会议，我好像没出到一份力，我一点点子都没有。可见我的见识实在太少了！以后我要真么在这行混啊！~ 对自己实在很失望~ 明天又有多一个会议，不知道到时又会得知什么惊天动地的消息。

还有还有！！！明天会拿回考纸~ 我的妈啊！！！超怕超紧张的！！！！！不晓得会兰到什么程度~只求全部及格！！！

今天离婚，你得抱我出门

今天离婚，你得抱我出门 妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。

与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是十年前的一幕。

以后的日子就像是流水一样过去，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下去，妻在一家行政机构做公务员，每天我们同时上班，也几乎同时下班，孩子在寄宿学校上学。在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越容易有突然变化的机率。

我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。她就是露儿。

天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面紧紧抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的房子。

露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不高兴起来，毕竟，今天说好了要带她去买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。

只是，我不知道如何对妻子开口，因为我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里准备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。试着对妻说，如果我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
妻去公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是藏不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。

露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个念头扩到非说不可的地步了。妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。突然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下去。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！

夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，因为我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。我起草了协议给妻看，里面写明了将房子，车子，还有公司的30股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，毕竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来化去，就这样的慢慢的过去，到了第二天．

陪客户喝酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡去，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡去。终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，因为再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。

我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一去，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，每天上班，你都要将我抱出去，从卧室，到大门。

我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来告别自己的婚姻，或是还有对过去眷恋的缘故。我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。

一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。因为一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接触过了，甚至连例行的每周两次的****时间也取消了，每天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下去的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她去等公交，我去开车上班。

第二天，我和妻的动作都随意了许多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有注意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。

第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。

第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在用心去抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。

第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。

我没有告诉露儿这一切。感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。

妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，因为她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里紧紧地疼起来，我伸出手去，试图去抚妻的额角。

儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，紧紧地抱住，我转过了脸不去看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我紧紧地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却常常让我忍不住想落泪。

最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学去了，妻也怔怔地看着我说，其实，真想让你这样抱到老的。我紧紧地抱了妻，对她说，其实，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。

停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的念头。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发烧呀。我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是因为生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情,我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。

露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车去公司。路过那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要每天抱你出家门，一直到老。

男的都应该用心看看，每个男人到你成功时，也许都会有这种经历，学学吧，不要让自己老时后悔了,伤害最大的是孩子，如果成功后不要妻子，还不如不要成功，一家过苦日子也许也是幸福……

分手那天---我们一起失恋

分手·我在错误的时间里遇见你。
一段缘份就这样结束了，以前从未想过两个人相处是这么不容易，两个人之间的感情是如此脆弱。

其实，失恋只不过是人生中的一个经历而已。它绝对是丰富人生阅历的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何从，那就任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。
很多时候人会被这样的伤害伤透心，但其实往往是这样，身在其中难以自拔，跳出来或远距离的看它才能品出人生的滋味……

或许爱情就是这样，有的时候希望越大失望越大，有的时候又出乎意料的柳暗花明，总之用一句很土的话说就是：是你的永远是你的，不是你的勉强不来，瞬息万变的爱情总是可遇不可求的！
再怎么让人沉醉的海誓山盟都只是瞬间华丽的谎言，如果当真了那所谓的迷惑伤痛就都是理所当然的，真正痛的时候，所有的文字都是没用的，根本无力去表达什么，也表达不出什么，只有眼泪是最真实的，只想在一个黑暗的角落呆着静静的，静静的。
能有一次这种痛的经历也是好的！

只能说是青春画卷里最独特唯一的风景，都值得纪念吧！争取了，付出了，努力了，自己不后悔就OK了，洒脱的放手，若无其事的微笑着大方的祝福，勇敢的独自面对黑暗，痛快的痛过哭过就好了，世界依然什么都没改变，只是多了一份经历，因而更加懂得某些道理而成熟起来，不要说什么麻木、消沉，宣泄些什么不公平或者玩什么失踪，见的多了就习以为常了，更加睿智的让自己过的开心才是最对的！

释怀说了太多就成真不了，也许时间是一种解药，说得真好，时间可以冲淡一切。
那些日子里，想了很多很多，我们开始就说好了不要伤害，可还是免不了的彼此受伤。也许是太天真了，因为决定要开始就会被伤到，也许他伤的比我多，可感情的事谁能说得清呢？无数遍的问自己可以接受他吗？可还是最终放手。

告诉自己始终要保持积极乐观真诚善良的心态去面对生活中的所有，不管何时何地何种处境都要用心保持最美最真的微笑，在支离破碎的爱情世界里更要相信真爱的存在。

只有调整好你的心态，你才能走出失恋的阴影。
其实失恋也是一种清醒。

有人说，生命的目的是以所有的形式表现《爱》，一直都被这样一句话深深感动着，一直在这样努力的做着。

失去的只是爱人，而不是爱情。

爱，原来是一种经历，经历得多了，就会更加懂得爱。

分手后，你为他哭，为他伤心，心痛到无法入睡……

可是，这些他永远都看不到，因为他已离你而去。

其实，这个世界上没有人值得你为他哭。

真正值得你为他哭的那个人也永远不会让你为他哭。

用力的握握手，真诚地说一声：“再见。”转过头，洒脱的走掉，让背影深深地烙刻在对方脑海里，当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点，你就会体会到分手后的美丽。

有一種感動叫守口如瓶

男人失業了。他沒有告訴女人。

他仍然按時出門和回家。他不忘編造一些故事欺騙女人。

他說新來的主任挺和藹的，新來的女大學生挺清純的……女人掐他的耳朵，笑著說，「你小心點。」

那時他正往外走，女人拉住他，幫他整理襯衣的領口。

男人夾了公文包，擠上公交車，三站後下來。他在公園的長椅上坐定，愁容滿面地看廣場上成群的鴿子。

到了傍晚，男人換一副笑臉回家。他敲敲門，大聲喊，「我回來啦﹗男人這樣堅持5天。

5天後，他在一家很小的水泥廠找到一份短工。

那裡環境惡劣，飄揚的粉塵讓他的喉嚨總是乾的。

勞動強度很大，幹活的時候他累得滿身是汗。

組長說:」你別幹了，你這身子骨不行。」

男人說:「我可以。」他緊咬了牙關，兩腿輕輕地抖。

男人全身沾滿濃濃的粉塵，他像一尊活動的疲勞的泥塑。

下了班，男人在工廠匆匆洗個澡，換上筆挺的西裝，扮一身輕盈回家。

他敲敲門，大聲喊，「我回來啦﹗」女人就奔過來開門。

滿屋蔥花的香味，讓男人心安。

飯桌上女人問他「工作順心嗎？」

他說︰「順心，新來的女大學生挺清純。」

女人嗔怒，卻給男人夾一筷子木耳。

女人說，「水開了，要洗澡嗎？」

男人說︰「洗過了，和同事洗完桑拿回來的。」

女人輕哼著歌，開始收拾碗碟。男人想︰好險，差一點被識破。疲憊的男匆匆洗臉刷牙，然後倒頭就睡。

男人在那個水泥廠干了二十多天。快到月底了。

他不知道那可憐的一點工資能不能騙過女人。

那天晚飯後，女人突然說︰「你別在那個公司上班了吧，我知道有個公司在徵人，幫你打聽了，所有要求你都符合，明天去試試？」

男人一陣狂喜，卻說，「為什麼要換呢？」

女人說，「換個環境不很好嗎？再說這家待遇很不錯呢。」

於是第二天，………
男人去應徵，結果被順利錄取。

那天，男人燒了很多菜，也喝了很多酒。

他知道，這一切其實瞞不過女人的。或許從去水泥廠上班那天，或許從他丟掉工作那天，女人就知道了真相。

是他躲閃的眼神出賣了他嗎？是他疲憊的身體出賣了他嗎？是女人從視窗看到他坐上了相反方向的公共汽車嗎？還是他故作輕鬆的神態太過拙劣和誇張？他可以編造故事騙他的女人，但卻無法讓心細的女人相信。

其實，當一個人深愛著對方時，有什么事能瞞過去呢？

男人回想這二十多天來，每天，飯桌上都有一盤木耳炒蛋。

男人知道木耳可以清肺。粉塵飛揚中的男人需要一盤木耳炒蛋。有時女人會逼他吃掉兩勺梨膏。

男人想，那也是女人精心的策劃。

還有，這些日子女人不再纏著他陪她看電視連續劇，因為他是那樣疲憊。

現下男人完全相信女人早就知曉了他的祕密，她默默地為他做著事，卻從來不揭開它。

事業如日中天的男突然失業，變得一文不名，這是一個祕密。

是男人的，也是她的。她必須咬著痛，守口如瓶。她不能讓任何人知道，包括製造祕密的男人。

男人站在陽台看城市的夜景，終有一滴眼淚落下。

婚姻生活中，有一種感動叫相親相愛，有一種感動叫相濡以沫。其實還有一種感動，叫做守口如瓶。

一段遗憾的爱情

女孩喜欢男孩..有一天女孩终于对男孩表白了...‘我喜欢你....！很喜欢很喜欢....！女孩天真的仰着头说....

可是我不喜欢你怎么办....？男孩冷漠的回了一句...女孩沮丧的低下头，因为男孩永远对她忽冷忽热.....

女孩说‘那你什么时候会喜欢上我呢？？.....如果有天我告诉你我爱上你的时候，就代表我喜欢上你了...！！男孩说....女孩小声的问‘那你什么时候会告诉我你爱上我了呢....？？

男孩沉默了....

从此以后女孩每天都在男孩经过是地方等他....因为她知道这里是他每天的必经之路......

女孩每天都会问男孩‘你爱上我了吗.....？

答案永远是冷冰冰的一句‘还没有’

直到有天男孩经过这里时候...发现女孩没在这里....他寻找着女孩的身影，还是那么的不慌不忙，慢慢的看女孩有没有在附近.终于还是看不到女孩的身影，拨通了女孩的电话.....

你今天怎么没有来这里啊....？

对不起，我今天有事所以不来了’女孩有气无力的说着

哦，没事了，挂了，那明天见吧.....！男孩挂断了电话....

第二天男孩早早的来到那里，看到女孩在等着他，女孩的那种表情是他所没见过的那么的忧郁、那么的凄凉、那么的失落、那么的......！

男孩抱着女孩，轻轻的一个吻落在了她嘴唇上...！女还欣然的笑了，笑的那么天真、那么可爱.

你爱上我了吗....？？女孩问男孩同一个问题....

可答案还是同样‘还没有’......

女孩哭着跑开了，男孩也没有追上去，就这样三天都过了女孩也没去那个地方....

男孩拨通了女孩的电话.....

接通电话的人不是女孩，经管声音很相似....男孩还是知道那不是她本人....

喂，请问找谁....？接电话的人是女孩的姐姐.....

这是芸的电话吧，请问你是芸的什么人啊.....？

你一定就是芸经常提起的小风吧......？？

恩，我是......

我是芸的姐姐....芸现在正在医院，你过来一下吧.....！

说完芸的姐姐已经忍不住失声大哭了......男孩的心，莫名的跳的很快，他用尽力气从那里跑去了医院......因为那里离医院很远...

可是到了医院的时候，女孩已经睡着了...永远的睡着了.....

女孩的姐姐边哭边打跪在地上发愣的男孩.....你知道我家芸为了你做了多大的牺牲吗.....？

她几个月前已经查出来患有癌症了，而且是晚期，需要时间治疗...可是她两个月前的一天早上说在医院闷，想出去透透气...从此以后她每天都会出去，而且一出去就是一天，就是为了等你.....为了问你爱上她了没有！就因为这个，她放弃了最后的时间治疗......放弃了她最宝贵的青春、最珍贵的生命....！

男孩此时已经泣不成声了...

女孩的姐姐接着说.....

芸说她知道她活不久了.....她只想在死之前每天看着自己喜欢的人......

说完芸的姐姐拿出一封信，是女孩写的......

信上面只有两句话..... 风....你爱上我了吗...？对不起.....我不能在那里等你了....

男孩看到信的时候崩溃了....哭的像小孩，爱上了，我爱上了，早在见到你第一眼的时候就爱上你了.....，可是.....我知道自己给不了你幸福，所以才不敢跟你说我已经爱上你了....在我眼里你永远那么可爱，那么美丽.....

芸...我爱你.....！

男孩已经在咆哮了....，他不知道...整个医院的人都能听到他发自内心的呐喊！

是那么凄凉....

这时男孩倒下了.....他也像女孩一样睡着了.....永远的睡着了...！

因为谁也不知道....其实男孩早在几年前就得了一种接近癌症的病...当他发现时已经是中晚期了....正是因为他的病...他怕给不了女孩一辈子的幸福.....所以每当女孩问：你爱上我了吗？男孩都是那样回答.... 其实谁也不知道男孩早已爱上了女孩....因为男孩得的是胃病....他很瘦...他的身体很弱..也严重贫血...医生也曾告戒过他..不能做太过剧烈的运动...否则会使大脑贡血不足...会有生命危险...

可他为了女孩...也放弃了自己宝贵的生命，从那里跑来医院他是那么的毫无顾虑....

这是一段遗憾的爱情...来不急说出的爱..在说出来的时候却是用两个灵魂换来的...

我不再是一无所有了，我有爱情可以给你，我爱你...

南方是在极度孤独极其寂寞而且还极端狼狈的时候认识我的，而那个时候我刚刚失恋，心情已坏到了极点。我对他说，你，是我抓到的第一根救命稻草。

我们就像两只冬天里的相互取暖的刺猬，离得远了感到冷，离得近了又容易受伤。
那时候我们十分贫穷，贫穷这个词不应该是我们所能拥有的感受，但不幸的是，这是一个无可辩驳的事实。因为我没有工作，而南方一直在换工作。在这个无可辩驳的事实背后，便是我们日复一日地争吵和伤害。可能是因为贫穷，也可能不是。我们固执地认为爱情不是这个样子的，不是清水煮白菜，也不是馒头就咸菜，所以我们伤害起对方都毫不留情。

两个极度敏感，而物质生活又极度匮乏的人爱情会是怎么一个结局？
南方又出去找工作了，而我因为生病只好待在我们租来的那间小屋里。
天很晚了，南方才回来。我做好了饭在等他，没有什么好吃的，桌上是冬天里最便宜的大白菜。油已经吃完了，我只好用水煮过后拿盐拌了一下，然后向善良的房东借了一点醋倒在里边。馒头也只有三个了，我吃了半个，我知道南方会很饿，没有办法我们总得有一个必须吃饱，才可以有力气找工作。最主要的是我没有胃口。

那个冬天非常冷，是我有生以来碰到最冷的一个冬天。不管白天我们吵得有多么厉害，睡觉的时候南方都会把我紧紧搂在怀里，我能感觉到他的体温。所以第二天醒来，我依然会对这个小屋产生依恋。
南方属于那种外表冷漠，但内心极具热情极为浪漫的人。他一直渴望着一份惟美的爱情，一份可以让他付出一切的爱情。他幻想着碰到一个可以让他为之疯狂为之守候的完美女孩。我当然不是，因为我不是特别漂亮而是特别平凡，我几乎没有他想要的一切，除了我的聪慧和思维的怪异。
南方常常一个人坐在床上，弹唱那首《流浪歌手的情人》。我总在想，这个情人肯定不是我，我只是一个小女人，我不想做一个流浪歌手的情人，我骨子里很现实，我不浪漫。
用南方的话说，你是一个俗人。

是的，我是一个俗人，我想要一份很俗很俗的爱情。所以，因为我们一无所有，我和南方争执的次数也越来越多。
在我们楼上，住着四户人家，三对夫妇，一个单身男人。这个单身男人就住在我和南方的头顶，他通常晚上工作，半夜里醒来我可以听到他挪动椅子的声音。
他叫浩，对他特别关注，是因为他也经常大白天里在家。在别人都出去工作的时候，这个院子里只留下我、房东大妈、还有他。偶尔石家庄露出少有的阳光，我们三个人会很高兴地讨论一下天气的可爱。我仰头，可以看到浩脸上的阳光，浩对我说，上来吧，上面有太阳，很暖和的。我便上楼去，在阳光里和他一起待一会儿。

浩的房间简直是个工作室，里面摆满了他的设计，他作的画。杂乱中透着一股生气，比起我们小屋的干净冷清来，显得很温暖。
浩说他正在努力搞创作，找资金，准备自己开一家设计公司。他说，等我开了公司，一定请你来做设计师。然后，他会在自己的电脑上教我学习一些软件的基础知识。
南方见我常常上楼找浩聊天，非常生气。每次被他撞见，就少不了黑脸白脸地闹一场。
那个时候我已经爱上了南方，并且贪恋他的怀抱，因为在深冬里有一个人可以依偎在寂寞的时候有一个可以争吵的人，也是一种幸福。两个人在一起待久了，我有了一种亲人的感觉。我觉得在这个不属于我的城市里，我还不是一无所有，因为我还有南方。尽管我们每天还在争吵，但是你会在意和亲人的几句争执吗？
我们都不会在意是不是？
但我忘记了最重要的一点，那就是我和南方毕竟还不是亲人，我们没有任何血缘关系来淡化我们之间的伤害。

所以我们的争吵开始上升到理论的范畴，上升到在我们这种环境里诞生的只能是营养不良的爱情。我们都认为，一无所有的我们留不住爱情。正如南方所说，你有什么可以让我爱吗？美丽还是温柔？善良还是乖巧？你有吗？或者是你的聪明？男人娶一个聪明的女人干什么？我有什么可以让你爱吗？金钱还是权势？深情还是浪漫？我有吗？或者是我的真实？你跟一个真实的人有什么用，他连爱你的能力都没有。你会爱我吗？你只是因为失恋而已。

最后一次争吵是在春天。那个冬天已经过去，两只彼此取暖的刺猬已经失去了相互温暖的必要。严冬都过去了，春暖花开的时候，是万物重生的季节。
浩终于成立了他的公司，他请我去做他的设计师。南方冷冷地看着我帮浩整理东西，我的心情特别好，边忙边唱着歌儿。
那天晚上爆发的那次争吵是最严重的一次，因为我称赞了几句浩。我说，你看人家，都开公司了，我们还在贫困线上挣扎。南方，你做事也应该有点思量，有个长远打算，不要总挑来挑去的，什么都干不长。你不能老让我跟着你喝凉水啃咸菜吧。
南方一下子火了，我怎么了，我就是这个样子。也没人逼你跟着我喝凉水，啃咸菜。
你怎么这么说，我只是说实话，你有的地方是不如浩，你没有他那份毅力，那份耐心，他想做什么就能做成什么。你呢？你长久地做过一件事情吗？你该向他学习呀。
他不就开了一个破公司吗，值得你这么为他张扬？人家给了你一份工作就把你高兴成这样，你也太不值得了吧？！

你，我气得说不出话来。
我怎么了，我是穷、开不了公司，也做不成大款。他有本事你跟他去呀，我又没有逼你留下来。要走你就走吧，反正你从来就没爱过我。我这么一个穷小子，再惨还能惨过一无所有？
不知道南方为什么这样殇我。
我第一次在争吵中落泪，我冲着南方大吼，好啊，早就想走了！现在我就告诉你，我是讨厌你一无所有，我不爱你的一无所有！
我最终在南方的惊异和浩的愕然中，收拾好自己的衣服，上了浩搬家的车。
在浩的办公室里，浩陪我抽了一夜的烟。决然离开时那种彻骨的疼痛，将我一切的伪装击碎。撕开了脸上伪装的镇静，我感到了一股彻骨的冷。只有心痛的时候，才知道爱情已在心中生根发芽。
后来，浩替我打听到了南方的消息，南方已进入一家电台做了一个娱乐节目的主持人。我听了几期他的节目，还不错。

我离开了浩的公司，我不想让我们两个人纠缠到这种事情里。而且我已经有半年没有工作了，现在我想找一份工作，来养活自己。
我在一家药业公司做了一个商务代表，去了另外一个城市，日日穿梭在各商业公司之间。最初的紧张在繁忙中过去以后，我的生活安定了下来。
又是一个冬天到了，我被调回了总部。坐在公司的车上，看着窗外那些熟悉的街道，我心里依然有着熟悉的痛。

司机打开了车上的收音机，几首喧闹的流行歌曲之后，一个低沉的嗓音在我的耳边响起：听众朋友们，这里是老歌时光，我是主持人南方。今天带给大家的第一首老歌是老狼的《流浪歌手的情人》。同时也让我把这首歌献给一位美丽的女孩。今天是她的生日，我不知道她去了哪里，无法向她说生日快乐，只好在电波里献上这首歌来表达我的心情。尽管有人说要用一千年的时间才能修来一份白头偕老的姻缘，但是离别的故事每天都在发生。亲爱的朋友们，如果你正拥有一份爱情千万要珍惜，不要在错过以后，才知道心痛……
“……我只能一再地让你相信我，那曾经爱过你的人，那就是我……”

贝斯演奏出的华彩带着一种沉重的忧伤在空气中流动，一个一个音符都如波涛汹涌来反复敲打着我的心，南方的声音在音乐中若隐若现，他的声音沧桑而沉静，像缓缓流动的河水，一点一点地浸湿了我的心田。今天是我的生日，在老狼浅吟低唱的歌声里我泪流满面。
我开始强烈的思念南方。很长一段时间里，我都无法控制自己的这种思念，尤其是在他做节目的时候。终于有一天，我打了他们台里的热线电话。导播告诉我，南方从不接热线电话，如果我想点歌的话，告诉导播就行了。

我知道南方不愿意有人打扰他，他一贯这样，我行我素。我知道要见到南方，除了去他们电台，就只能回我们的小屋去试试。
在一个有雪的夜晚，我走到以前租住的房子门前，院子里灯光依然，笑声不断，我听到房东大妈爽朗的笑声。我绕到屋后，后面有一扇朝北的小窗，是我曾经住过的那间屋子的。
我立在窗下，我正要离开，突然听到一阵吉他声从窗子里传出来，接着是南方的声音。那歌声熟悉得让人心痛，是那首《流浪歌手的情人》。
我突然就有一种不可竭制的念头。我找了一根木棍，轻轻地敲了三下，这是我们回来晚了的暗号。屋子里的吉他声嘎然而止。我又轻轻敲了三下，接着我听到了门响和脚步声。
仿佛是过了千年万年，南方站到了我面前。我们彼此间依然是那么熟悉，仿佛我从来没有离开过。南方掸去我长发上的雪花，像是不经意地问了一句，冷吗？我眼睛里立刻充满了泪花。
回到了那个小屋，里面还如我走之前那么熟悉，书的上面，是我的一张放大了的照片。
那个晚上，仿佛是我们等了上千年的一次重逢。南方抱过我瘦弱的身体，对我说，我不再是一无所有了，我有爱情可以给你，我爱你。
我的泪水潸然而下。

对不起、我真的很爱！但我不要做第三者。下辈子我再爱你...

女孩16岁读初二，男孩18岁没有读书了，整天在外面混，男孩长得很帅，家里也很有钱，女孩家也不赖，爸妈都很疼她，她的成绩在班上都是前几名。

女孩的同桌是男孩的女朋友，原本她和他没有交集的，因为女孩是出了名的乖乖生，她又怎么会认识他这个混混呢，不过女孩的同桌一天到晚的给她讲他们之间是如何的甜蜜，如何的好玩，一开始女孩并不理会，只是任凭她在那讲，但是时间一久她的心也开始烦躁起来，她也很想找一个这样的男朋友。女孩很漂亮也很可爱，追她的人不计其数，但是没有一个她看得起的，她有点嫉妒起同桌来，论相貌同桌没她漂亮，论身材又没她身材好，学习更不用说了，每回的作业和考试都是抄袭她的，她真的不服气，为什么那个男孩会看上她同桌。
她在同桌拿给她的照片上看到了男孩，很帅很酷，比追她的人都要帅多了，第一次她有了那种想占有的冲动。

奇怪的是老天好像听到了她的心声一样。有次女孩的同桌有事想找男孩，正好手机又没电了，所以她找了女孩借手机，女孩想也没想就借给同桌了。
上完晚自习女孩回到家，洗漱过后就上床准备睡觉，躺在床上的她却怎么也睡不着，她看着手机屏幕，上面有男孩的电话号码，是同桌今天借她手机打的，犹豫再三，她拿起家里的座机拨通了那个号码
“嘟…嘟…”电话那头传来忙音，她的心跳也随之加快，她怕男孩不接，又怕他接，很矛盾。
“喂，哪位？”男孩接了，声音很好听。
“喂，请找一下XX”
“对不起，我不认识XX，你打错了吧？”
“哦，那对不起了啊。”
“没事。”男孩说完就挂了电话。
女孩看着手里的电话，那种喜欢他的感觉更强烈了，刚刚她是故意说要找XX，她更知道男孩不认识那个人，因为那是她自己乱编的一个名字，她只是想听听男孩的声音。
随后的几天里，男孩总接到一些打错的电话，和一些，‘你是谁？’‘我们可以做朋友吗？’之类的短信，男孩很烦，终于有一次他问了出来，他问那个女孩是谁，为什么总是给他打电话，虽然每回的来电显示都是不同的号码，但他听得出是同一个人的声音，女孩知道男孩一定生气了，所以她告诉男孩是因为喜欢他才这样做的，她说她知道男孩有女朋友，但是她还是喜欢他，她不奢求什么，她只想男孩能和她交往一天就够了，只要做一天他的女朋友，她就知足了。

男孩听了，心里很感动，所以他答应了，明天是星期六，不用上课，他们约在了上午九点见面，女孩很意外男孩会答应她的这个要求，不过心里很高兴，明天就可以见到男孩了，第一次她觉得日子是过得如此的慢……
第二天到了，女孩一早就起来了，她要打扮的漂漂亮亮的，她不想让男孩看到她后会失望，她要给他留下一个深刻的印象。

男孩来到他们约好的地点时，看到了不远处的那个白色身影，手里拿着一瓶红茶，正等着人似的，他一点也没犹豫就走了过去，他们昨晚早就说好了，女孩会穿一件白色的T恤配一条牛仔短裤，手里拿一瓶红茶，这样好辨认一些。
“嗨，你就是那个女孩吧”
女孩听到有人说话，转过身看到了男孩，男孩穿着黑色的T恤和一条松松的韩版裤，额前的刘海稍少，被挑染成紫色，左耳上的耳钉在阳光的照耀下一闪一闪的，帅气的脸上露出一丝浅笑，他比照片上要帅的多。
“嗯，谢谢你能来”女孩也微微笑了。
男孩看呆了，女孩真的很漂亮，尤其是这个微笑，更是迷人。
她一定是一个很温柔的女孩子。男孩想到
“我们去逛街，好吗？”女孩温柔的问到。
男孩点了点头……

经过一天的接触过后，女孩好像越来越喜欢这个男孩了，但是她很清楚男孩是同桌的男朋友，她虽然很嫉妒同桌也很喜欢男孩，但是她不想做第三者，也不想破坏别人的感情，所以今天过后她决定不在去打扰男孩了，能做他一天的女朋友，也知足了。
然而事情并没有她想的那样简单，男孩开始给她打电话或者是短信，同桌也开始抱怨起男孩的不是了，女孩知道一定是他们的感情出现了问题，她也知道一定和她有关。
一次，女孩又约了男孩，地点还是上次约的那里。晚上八点整，男孩准时出现了，男孩还是男孩，依旧帅气，女孩同样也是女孩，只是眼眸里却多了一份忧伤，因为是晚上，所以男孩并没有注意。

“今天怎么想起约我了，是不是想我了？”男孩打趣道
女孩望着他，眼里满是不舍“这是我们最后一次见面了”
“什么，为什么？”男孩先是很惊讶，然后又激动的抓住女孩的手臂问到。
女孩的泪开始在眼眶打转，“对不起，一切都是我的错，我不该喜欢你，明明知道你是我朋友的男朋友，却还想方设法的接近你，我也不该和你见面，让你做我一天的男朋友。我更加不该当一个第三者去破坏你们的感情，是我太自私，太坏了，一切都是我的错，真的对不起，所以我不会在出现在你们面前了，我希望你和她能重归于好。”女孩说完眼睛终于忍不住掉下来了。

男孩心疼的抱着女孩因哭泣而颤抖的身体，www.31myhome.com轻轻的在她耳边说到，“傻丫头，这不是你一个人的错，我也有错啊，我明明是有女朋友的人，却还是答应了你的要求，我不该在我们见面后对你恋恋不忘，我最不该的就是爱上你。所以，不要这样责怪自己了好吗？是，我们都错了，但是我们是真心相爱的啊，不是吗？就让我们一起面对吧，我相信她一定会原谅我们的。”

“我不会原谅你们的。”男孩的话刚说完，一个尖锐的声音响起了，那个人就是女孩的同桌，男孩的女朋友。
“你怎么会在这？”男孩首先反应了过来，问到
“哈，我怎么会在这，要不是我跟来，我怎么会知道我亲爱的男朋友正在和别的女孩约会，而且还是我的朋友？”女孩的同桌自嘲道，眼睛盯着男孩还搂着的女孩身上，她恨他们把她当白痴一样的欺骗，更恨男孩的变心。她不甘心，走过去狠狠的把女孩从男孩的怀里扯过来，然后又给了女孩一耳光。
“对不起，我不是故意的。”女孩含着泪道歉到。
但她的同桌并不领情，准备又给她一巴掌，却被男孩拦住了，“是我先爱上她的，也是我硬缠着她不放的，你要怪就怪我吧，请你不要在伤害她了。”男孩为女孩辩解到，女孩是那么的柔弱那么的善良，他真的不忍心在看她受一点伤害了。
“为什么？…我们交往了两年，两年的感情说变就变吗？你也太残忍了吧…我，恨你～”女孩的同桌激动的说着，谁也没注意到她手里的那把水果刀，“我恨你们”她大吼出声，拿着刀的手像男孩刺去。

“啊，杀人了…”周围的行人吓的叫出了声。
“对不起…这，一切…都是我…的错…那么…就由我一个人来承担吧…”女孩望向同桌，断断续续的说到，血在不停的流，“不要…难过，答应我…一定…要幸…福…”女孩的手无力的抚摸这男孩的脸。
“不要，为什么要为我当这一刀，傻瓜，我不要你死，你一定不会死的”男孩伤心欲绝的嘶吼到。

在水果刀要刺向男孩的时候，女孩不顾一切的推开男孩，自己却被刺伤了。
血还是不听话的往下流，男孩用手捂住伤口却一点用都没有，“在坚持一下，救护车马上就到了，你一定不会有事的。”男孩的眼睛一滴滴的往下掉，却还镇静的安慰着女孩。
女孩看着这样的男孩很心疼，“如果…有下…辈子…一定要…等…我…出现了…在叫女…朋友…好…吗…”女孩用尽全身了的力气说完
“好，下辈子，我一定会等你。”男孩那只握着女孩的手，紧了紧，原来他是那么害怕失去女孩。
女孩笑了，和他们见面时一样的笑容。救护车和女孩的父母赶到的时候，女孩已经闭上了眼睛，所以人都沉默了，女孩就这样静静的躺在男孩的怀里，雪白的衣服已经被血染成了鲜红，紧闭的双眼，还有眼泪流下来，嘴角却是向上扬起的，她就像童话故事里的睡没人一样，沉睡着，永远的睡着了……
最后，女孩的同桌被抓了，女孩的父母因为承受不住丧女之痛，离开了这个城市。
而男孩也变了，变得不爱笑不爱说话了，有时会看到他站在女孩出事的地方，一呆就是一整天，有时会看到他在一座墓碑，看着碑上的照片，一会笑一会哭的，看到的人都会忍不住向墓碑上瞟一眼，只见一个十六七岁的女孩，脸上满是开心的笑容，“多好的一个女孩呀，唉，可惜了，这么年轻就死了。”那些人看过后又叹惜到。

半年过后，人们发现女孩的墓旁又多了一座新墓。
原来不久前，男孩因为伤心过度也离开了人世，他要求父母把自己葬在女孩旁边，这样他就能永远的和女孩在一起了。
“下辈子，我等你”这是男孩在闭上眼睛前说的最后一句话。之后就死了。。。。。

http://www.31myhome.com/

。。考试。。시험。。

今天是最后一天第一学期的考试~ 五天下来的心情实在很低落。没有一张纸会让我有十足的把握。我该怎么办才好。

从昨天的考纸让我发现自己其实是那么的粗心。 明明检查了很多次，但还是没发现那英文字母的不同，白白失分。在来，老师在板上写东西。我明明有看到，却不了解那是什么，跟糟的是我没有像老师查问。结果又失了一分。还有，图案里明明有暗示，但我却完全没有看见。答案就在我眼前我却看不到。我到底是怎么了！那么多分就这样给我白白送走了~

还有今天的考试更加糟糕！整张考纸，我没有一题会做！我的天啊！我当场差点就哭出来了！完全不知道要写些什么。MCQ也是，非常tricky~ 每个选项都很接近，要我怎么选啊！而且这科的学分还是五分呢！一不及格的话，我的GPA有很大的可能会从目前的三掉到二~ 我不要！！！！我也不想！！！！！我该怎么办！！！怎么办！怎么办！怎么办！어떻게！어떻게！어떻게！（=.=~ 哭~）我根本没有那个勇气去拿我的成绩~ 我为什么会这样？왜 그렇게 이거야？！

有时我还真的会去想，我到底是和这个行业吗？我适合它吗？它适合我吗？适合吗？？？

好累啊~~피곤의 아~

范玮琪 - 最重要的决定
作词：姚若龙 作曲：陈小霞

我常在想 应该再也找不到 

任何人像你对我那么好 

好到我的家人也被照料 

我的朋友还为你撑腰 

你还是有一堆毛病改不掉

 拗起来气得仙女都跳脚 

可是人生完美的事太少 

我们不能什么都想要 

~

你是我最重要的决定 我愿意 

每天在你身边苏醒

就连吵架也很过瘾 不会冷冰 

因为真爱没有输赢 只有亲密 

你是我最重要的决定 我愿意 

打破对未知的恐惧 

就算流泪也能放弃 

将心比心 

因为幸福没有捷径 只有经营

~

你是我最重要的决定 我愿意 
每天在你身边苏醒
就连吵架也很过瘾 不会冷冰 
因为真爱没有输赢 只有亲密 
你是我最重要的决定 我愿意 
打破对未知的恐惧 
就算流泪也能放弃 
将心比心 
因为幸福没有捷径 只有经营
~

开学咯！

大家好！我已经开学了。说实在的，开学后有点忙也有点迷失。今年是我的第三年，也就是最后一年，学习上的压力也因此增加不少。超不习惯的。老师们一直强调第三年的严重性，让我实在不敢有任何的松懈。哇！真不敢相信我该怎么熬？我看不久以后，我也许就会post一则我毕业的日记吧。只能说，忙碌会让时间过得非常快。可以说时间过得比打雷的速度还快。

好啦~我去忙了。要复习今天的课，不然明天作业就不会做了。()(>。<)()

伤心欲绝

你说你讨厌肥胖的人，那么你要我怎样？1：你赞助我去减肥中心。2：我马上在你面前跳楼，死了一了百了，你不需要再看到我。3：我吃减肥药到死，挖吐到死。4：不要管我！四个选项，你自己选啊。你要哪一个我都做给你。我请你摸摸你的良心，自问你自己那天所说的话过不过分。你知不知道说了那句话对造成我的伤害有多么多么的大！当下我真的真的想马上跳楼死在你的面前。你以为我不敢吗？我跟你说，我敢！反正你是她的宝，我是草，或许我连杂草也不如，她有你就够了。我只是一个赔钱货，生下来就是来讨钱的。每天醒来只会伸手要钱。反正在这里有我没我都没差，我只是个肥大的透明物罢了。

而且，我拜托你！不要把自己想的那么伟大，那么神圣，那么成熟。其实你幼稚得很，而且也非常自私和机车！别把你觉得的事认为在现实生活里是千真万确。对自己的未来我并非未曾深思过，烦恼过，打算过。我只是没说出来，但那并不代表我没有。请不要把你的想法硬压在我的人生里。要付出，要贡献有很多方法。对家里我敢说我并非未曾贡献过，付出过。就算付出得少，但也远远付出得比你多很多。请问你工作那么久有给过任何家用吗？你自己好好想想。总总辅助金我都拿。就因为跳舞帮我拿了不少辅助金。所以我请问你，我跳舞有错吗？我有做坏事吗？我有妨碍我的前途吗？

为什么现在要忙着赚钱？以后的50年我们都得忙着赚钱，根本没有时间玩。那么现在何必要苦了自己！现在哦正处于我最后玩乐的阶段。再过一年，我想玩都没得玩了。现在的玩乐跟以后的玩乐是永远不会也不可能一样的。每个阶段都有不同的成长经历，为何要在不对的阶段作不对的事情来为难自己？在不对的时候做不对的事，到头来你得到了什么？我敢说你得到的只有后悔，埋怨跟一身的疲惫。连那么一丝的快乐感都不会有。我现在觉得我过得很充实，很快乐。跳舞是我的兴趣，我的乐趣，我的爱好，是我现在人生一个很快乐的经历。该放手的时候我自然会放手。我自有我的计划，我的打算。对未来的规划更不用说，我早就规划好了。不说并不代表没有！要是十年后才让我去跳舞，我敢肯定到时候的我一定不会比现在还开心，比现在还享受，比现在还多机会来展现我自己。会跟现在的经历完全不同。所以为什么要推倒一后才做？为什么一定要等到一后才来后悔当初为何不在当下享受这一切。为什么一定要等到流失后才来后悔当初为何不曾珍奇当下。

还有，我并没有整天好吃懒做。我有帮忙打点家里的一些事务。不向某些人，就连吃个快熟面都要母亲帮他煮。拜托你啦，现在都几岁了，还要母亲帮你做。早上起床后，床是没有那种魔法把被单和枕头都折好然后移回到它的原位。请好好看看那些默默付出的人是谁之后才考虑要不要开你的口，说你得大话！

对我最尊重的您，我非常非常想问您，当下您的宝贝说了那句话后，您的心里有什么感触？听到我回给他的那句话您又有什么感触？难道听了我的答复您不会担心，难道您没看到我的泪珠在我的强忍之后还流了出来？难道您不知道当时我的心是多么的痛，多么的酸？为什么您不来安慰我，为什么不替我说话？沉默会解决一切吗？不会！您知道我那晚单独睡的原因是什么吗？是为了不让我哭泣的声音吵醒您，不想让您隔天上班时没精神。但时，你好像不了解我的用意，不了解当晚发生了什么事。整件事好像变成是我的不对，是我的错。为什么您不来问我我的理由？难道我真的真的就那么不重要吗？我真的真的就那么讨人厌吗？我真的真的是一个不值得出现在这地球的人吗？我承认我不是一个好“人”，在学业方面我无法让您为我感到骄傲。但我很努力把自己变得乖巧董事，好让大家夸您会教导，羡慕您有福气，让您开心，让您在大家面前很有面子，让您为我而感到骄傲。就算是那么一丁点的为我感到骄傲，我也会很开心。但是这些对您而言似乎是么无畏的，根本不值得骄傲。我真的就那么那么的可有可无吗？

最后，我只想告诉你们，不是我没有烦恼，不是我未曾去深思，不是我没有负担。我告诉我有！你们有的烦恼我都有！是我没说出来而已。在夜里钻进被窝里哭不知有多少次。我天天都在深思，天天都在反省。我为什么要过得那么累？你们都看不见啊，你们都不知道啊~我成天都嬉皮笑脸，但你们真的以为那是真正的我吗？还是你们根本懒得去管？我想明天我开学的事你们根本不晓得吧。反正我是多余的。。。

让我开始慢慢敞开心怀的是你们。但是让我再次封闭自己的也是你们！我不觉得这次我的举动会很过分。过分的是你，不是我。

人生。。。

今天感触还蛮量多的，让我和大家分享与讨论讨论^_^。

为什么人会有脾气？为什么人会用逃避来解决问题？为什么人不把心里面的话说出来？难道不表达自己的感觉会对对方比较好？伤害比较低？难道旧不怕另一个误会会因而残生吗？俗话说“一个巴掌是拍不响的”。凡事都必须由双方或多方来经营。如果甲人因为害怕而退缩，不管乙人怎么努力想接近甲人，他们的距离永远都不会缩小和拉近。有时当甲人退得太快或乙人因太累而放弃向前追，他们的距离将越来越远，远到以后看不见对方。友情，爱情，亲情等都是这个道理。难道真的要等到真正失去了才来后悔？等到十几年后再次相逢是把误会揭开才来后悔？但与其做，说还比较容易对吗？所谓“说得容易，做倒难” 人生啊~就短短九十年的人生，不管长或短，有些事一旦失去就永远再也无法挽回了。我只能说珍惜现在啊！人们哪：”不要因为失去而哭泣，应该为曾经拥有而欢笑！”

多日不见，大家好吗？

哈咯大家好！我回来了！（*回来这里东写写西写写）

有一段日子没在这里写日记了。差一点都把这里给忘了！哈哈！

再多两个星期就要开学了。说快不快，一转眼就第三年了！回想起当初刚进理工学院的时候，仿佛好像踏入了另一个世界。但是，一年后的今天，我应该已经踏入社会工作了吧~ ZOOM！好快！那里又是另一个世界。到时候真的算是个大人了吧。（*现在是小大人。呵呵呵^.^！）

这六个星期的大假期，我整天就是在家里发呆，上网看台韩剧，吃喝拉撒睡。跟废人没两样。但我觉得这次的假期我真的有在休息。而不是像前两年的，成天忙着当实习生和定时上舞蹈课及表演，然后直接开学。根本没时间休息的我，当时身心真的感到好疲惫。但这次不一样！我用这次的假期尽情的放松，同时也做了很多以前想做的事。比如煮饭，做姐妹，学开车，打点自己的生活等。虽然过得有点穷（*因为学车把自己学穷了。哈哈！）但是我觉得我过得还蛮精彩的！收获量多！^_^

让我和大家分享一下在假期里我所完成的《生平第一次》事件！

生平第一次煮饭，真的是两菜一汤的饭哦！从买菜到烹调都是自己一人包办！有好多东西要准备哦！配料，调味料，洗菜等。虽然有点手忙脚乱，最终还是大成功！好吃！好友成就感。哈哈！

生平第一次做人家的结婚姐妹！感觉超酷的！让我这个一直很想当婚礼策划员的我对婚礼的筹备有更深一层的了解。同时也让我知道了，做新娘很累~ 身边一定要有一群好姐妹来帮你打点一切，以确保婚礼可以顺利举行。

生平第一次学开车。至今虽然只上了三堂课，但已在马路上行走了。但是在驾驶的时候还是胆战心惊的。油门，刹车，换挡。有时还真的有点手忙脚乱。希望一切可以顺利完成！希望自己的驾驶技术会有所进步。

生平第一次真正的打点自己的生活。从早上起床，收床，早餐，买菜，扫地，抹地，洗完等都自己包办。因为妈妈出外工作，就我来在家里闲着，有时还真不忍心看她那么辛苦呢。

还有还有，近几天有叫哥起床。但最近因为太迟睡，搞得我超爱赖床的，害得我没叫哥起床。就那今天来说，真把他给害惨了！(+.+) 今天我没把哥叫醒，还他没去上课。妈整天就一直念他，爸放工回来就把他骂个臭头。我在旁变，什么都不能做。哇！内疚死我了！因为我的贪睡害得他整天被父母轰！哥心情因此不好，我也不敢招惹他。本想跟他说对不起，但他的脸超黑的，我实在不敢靠近。（*怕怕>.<||）所以，我只能在这里只能说：“哥，对不起，因为我害你被爸妈轰一整天。真的很抱歉！”

2011年，新年快乐！！

新的一年，新的希望！愿大家在2011年里的所有愿望都在这一年里愿望达成！

祝大家事事顺心，身体健健康健，平平安安!

人生就那么简单，我们就开开心心的度过2011年吧！

芠櫘 :)